Сначала ты утешаешь себя тем, что его патологическая любовь к маме скорее достоинство, чем недостаток. Если он сильно привязан к ней, то, скорее всего, в итоге также сильно полюбит и тебя. Но проходит время, и ты с горечью осознаешь, что ты по-прежнему находишься на втором плане. Потому что на первом месте всегда будет его ненаглядная маменька. Это она гордо восседает на троне, а тебе уготовано место где-то в ее свите. И не дай бог, если она невзлюбит тебя. Тогда ему придется разрываться между вами обеими, а сила, скорее всего, будет на ее стороне.

Спрашивается, к чему тут ревновать? На самом деле, причины имеются - в жизни твоего мужчины есть ДРУГАЯ , которая имеет над ним реальную власть. Не банальная любовница, с которой он расстанется в любой момент, а родная мама, которая всегда будет уверена, что ее ненаглядный сыночек принадлежит ей одной.

Если мужчине уже далеко за тридцать, и он продолжает жить с родителями под одной крышей, хотя у него есть возможность переехать, есть все основания полагать, что это его вполне устраивает, и он вовсе не собирается что-то менять.Проблема "маменькиных сынков" - в их эмоциональной незрелости. Они могут успешно , но часто не решаются на ответственный шаг создания семьи. Зачем жениться, брать на себя дополнительные обязанности, когда рядом любимая мамуля, которая делает котлеты гораздо вкуснее, чем любимая женщина.

Чаще всего такие мужчины так и остаются инфантильными, особенно если их в детстве растили мама с бабушкой. Такие особи мужского пола привыкают к тому, что кто-то принимает за них решения и буквально сдувает с них пылинки. И в зрелом возрасте они продолжают держаться за мамину юбку, инстинктивно нуждаясь в защите.

Нередко "маменькиных сынков" преследует страх перед женщинами. В каждой новой знакомой они видят хищницу, главная цель которой довести его до алтаря и завладеть жилплощадью.

Еще в студенческие годы меня на свой на день рождения как-то пригласил давно и безнадежно влюбленный однокурсник Славик. Ничего не подозревая, я выбрала ему и отправилась в гости. Каково же было мое изумление, когда вместо большой компании общих друзей, за столом с ласковой улыбкой людоедки гордо восседала Славикова мама, а я, к своему ужасу, оказалась единственным гостем на этом торжестве!

Через несколько минут я уже была посвящена во все подробности того, как проходило , с какой девочкой он дружил в детском саду, как замечательно он играл на скрипке в музыкальной школе (вместе с ним училась дочка знаменитой актрисы!), словом, на меня обрушилась настоящая лавина информации, а Славик лишь изредка подавал голос, уткнувшись в тарелку с салатом. Если честно, я до сих пор не знаю, одобрила ли меня мама или нет, но я была уверена на все сто, что замуж за Славика я ни за что не выйду. Ну не люблю я "маменькиных сынков"!

То, что "маменькины сынки" - вовсе не всегда бесхарактерные зануды, и могут производить впечатление вполне успешных и уверенных в себе людей, я убедилась совсем недавно.

Игорю, преуспевающему сотруднику одной московской компании 46 лет. Это остроумный, деловой, энергичный, хорошо зарабатывающий мужчина. "Должна же быть какая-то причина, из-за которой ни одна женщина не захотела связать с ним свою судьбу",- размышляла я, после того, как Игорь пригласил меня на свидание в одно московское кафе.

Вскоре все прояснилось. После того, как принесли десерт, раздался телефонный звонок и Игорь полез в карман за мобильником . "Мне пора, это моя маман, надо срочно бежать по ее делам!". И немало не заботясь о том, какое впечатление это произвело, Игорь оставил меня в одиночестве допивать холодный кофе. На следующий день он все же позвонил и извинился за так неудачно прерванное свидание.
"Понимаешь, женщин может быть много, а мама у меня одна!", - хвастливо заявил он. "Твоя ненаглядная мама в любом случае от тебя никуда не денется", резонно заметила я - "А вот женщина может и уйти".

Надо ли говорить, что наше первое свидание, стало последним. Женить на себе "маменькиного сынка", да еще без "одобрения мамы", дело почти нереальное. Приведу пример одной своей знакомой.

Долгие годы она была влюблена в своего коллегу по работе. Она сама звонила ему по телефону, первой призналась в своих чувствах. Увы, ее избранник был с ней также холоден как Онегин с Татьяной. "О том, чтобы связать наши жизни и речи быть не может", - категорично заявил он. "Я пока не собираюсь заводить семью. Если я уйду жить к тебе, на кого я оставлю маму?"

Такие взаимоотношения, когда моя подруга жила со своими родителями, а ее избранник со своими, продолжалась много лет, пока однажды его мама не заболела и не умерла. Вот тут-то моя подруга и почувствовала, насколько к ней изменилось отношение ее жениха. Теперь он был готов ее носить на руках, называл ласковыми словами, сам . Вскоре они поженились. Но вдруг подруга поняла, что она совсем разочаровалась в своем муже. Выяснилось, что он типичный подкаблучник, не может самостоятельно принять ни одного решения, кроме одного - категорически не хочет заводить детей, т.к. для этого ему надо будет менять работу, искать новые источники доходов, а он так и остался типичным "маменькиным сынком", который не любит делать над собой усилия. В конце концов, подруга поняла, что вовсе не собирается становиться для своего мужа "второй матерью", и благополучно рассталась с предметом когда-то такой страстной любви.

Определи, к какому типу относится его мама, и воспользуйся правилами, как ее легче обезвредить.

Фурия

Это сильная, доминирующая над собственным сыном женщина со стервозным характером. Такая может иметь свое представление о потенциальной невестке, поэтому, если она вас невзлюбит, то будет стараться разрушить ваши отношения. Возможно, она считает, что вы недостаточно хороши для ее ненаглядного сыночка. При личной встрече его маменька не будет выбирать выражений, так что у вас не останется ни малейшего желания показываться ей на глаза еще раз.

Конечно, можно попробовать не идти на конфликт, и в ответ на откровенную грубость мило улыбаться и стараться угождать ей во всем. Если такой метод не дает никаких результатов, значит, мамаша считает вас слабохарактерным, ничем не примечательным существом, и будет продолжать бесцеремонно держать себя с вами и в дальнейшем. В этом случае лучше всего сохранять холодную дистанцию. Дайте ей понять, что вы себя уважаете и не намерены терпеть ее фокусы.
Конечно, не стоит скрывать, что ее поведение лично вам неприятно. Хотя если он обожает свою родительницу, любая критика в ее адрес ранит его в сердце.

Повариха

Эта мамашу преследует страх, что ее сыночек останется голодным. Поэтому если ты заявишь, что на ужин вы купили и сварили готовые пельмени, этим ты подпишешь себе смертный приговор. Уже на следующее утро она прибежит к вам домой с полными кастрюлями еды, и не уйдет пока полностью не убедится, что ее сыночек сытно и вкусно накормлен.
Но может быть еще хуже - каждый раз после работы она будет заманивать его к себе домой . Мужчины существа слабые, ты рискуешь тем, что все вечера и выходные он по-прежнему будет болтаться дома у мамы. Поэтому для начала пригласи ее домой и продемонстрируй полный холодильник продуктов, приготовь сама что-нибудь вкусненькое - пусть она видит, что рядом с тобой ее ненаглядному отпрыску голодная смерть не грозит. Конечно, ты так до конца не сможешь убедить ее в том, что рядом с тобой ему ничуть не хуже, чем под ее теплым крылышком. Но начинай осваивать его любимые рецепты блюд. В конце концов, ты сможешь научиться печь его любимые пирожки гораздо вкуснее.

Командир в юбке

Она вечно жалуется на проблемы со здоровьем, хотя с виду она вполне активна и энергична. Ее любимая тема - это лекарства. Даже слон бы сдох, если бы съел все пилюли, которые лежат на ее тумбочке. Ранним воскресным утром, когда вся семья еще блаженно дремлет, раздается телефонный звонок: ей очень плохо, она умирает.

Вся семья вскакивает с постелей и едет прощаться с уходящей в мир иной. Однако на пороге вас встречает бодрая жилистая старушка, которая явно не собирается в ближайшее время уходить на тот свет. Всем прибывшим командирским голосом сразу раздаются задания: что-то прибить, вынести мусор, сходить в магазин. К сыну она относится как к своей личной собственности, поэтому в ее глаза ты - наглая захватчица. Тебе придется привыкнуть к тому, что он будет постоянно "пахать на маму", хотя у вас в коридоре давно перегорела лампочка, которую некому заменить.

И ней дай Бог тебе сказать: "Вы сегодня хорошо выглядите, Марья ИвановнА". Старушка сочтет это за оскорбление, лучше со скорбным и сочувствующим видом внимай рассказам о всех ее мнимых и настоящих болезнях.

Сбрось маму с поезда

Если отношения с мамой вашего избранника, мягко говоря, не сложились, то это еще не конец света. Постарайся задобрить ее каким-нибудь подарком, прояви к ней побольше внимания, поставь, в конце концов, себя на ее место. Это она ухаживала за сыночком когда он болел ветрянкой и корью, это она собирала его портфель, когда надо было идти в первый класс. Это она устроила его в институт, в общем, сделала из него человека. И что же, так лего отдать теперь все это первой встречной?

Перевоспитать "маменькиного сынка" сложно, но все-таки можно постараться. Главное, оторвать его от маминой юбки. Для этого лучше куда-нибудь уехать, в другую квартиру или даже в другой город, туда, где его мама вас точно не достанет.

В один прекрасный день тебе окончательно станет ясно, что вас всегда трое: ты, он и его мама, а третий, как известно, всегда лишний, честно задай себе вопрос: ну, а тебе это все-таки нужно?
Иметь подкаблучника и эгоиста рядом с собой - удовольствие не из приятных. Так что на крайний случай существует последний вариант действия, самый радикальный. Просто поставить перед своим избранником вопрос ребром: "Или она, или я". Правда, в этом случае ты сильно рискуешь потерять его навсегда. Но, возможно, ты об этом никогда и не пожалеешь.

Синдром мертвой матери. Мать, про которую говорить запрещено! Мёртвая мать – это мать, которая остаётся в живых, но она мертва психически, потому что по той или иной причине впала в депрессию.

Феномен «мертвой матери»

Феномен «мертвой матери» был выделен, назван и изучен известным французским психоаналитиком Андре Грином . Статья Андре Грина первоначально была представлена в виде доклада в Парижском психоаналитическом обществе 20 мая 1980 года.

Хочу отметить, что комплекс мертвой матери возникает не из-за реальной потери матери, мёртвая мать – это мать, которая остаётся в живых, но она мертва психически, потому что по той или иной причине впала в депрессию (смерть ребёнка, родственника, близкого друга или любого другого объекта, сильно любимого матерью). Или это так называемая депрессия разочарования: это могут быть события, которые происходят в собственной семье или в семье родителей (измена мужа, переживание развода, унижение и т.п.).

В своем докладе А. Грин Рассматривает понятие комплекса «мертвой матери», его роль и влияние в формировании и развитии личности ребенка. Так же А. Грин говорит о том, что для таких клиентов не характерны депрессивные симптомы, «налицо ощущение бессилия: бессилия выйти из конфликтной ситуации, бессилия любить, воспользоваться своими дарованиями, преумножать свои достижения или, если таковые имели место, глубокая неудовлетворённость их результатами.»

Мое первое осознание мертвой матери сначало пришло ко мне в терапии задолго до прочтения Андре Грина. Я до сих пор помню эту бурю горя, горечи, душераздирающей боли, и наполненной душу страданиями, а так же ощущение Вселенской несправедливости. Затем я пошла дальше и узнала, что больнее и разрушительней мертвой матери, может быть мертвая убивающая мать (я так ее назвала). И вот о мертвой убивающей матери, я бы хотела рассказать.

Синдром мертвой матери.На мой взгляд мертвая убивающая мать наносит более сильный ущерб ребенку, чем просто мертвая мать.

Мертвые убивающие матери это не только матери, которые проявляли жестокость по отношению к своему ребенку, эмоциональное отвержение, пренебрежение, унижали своих детей всеми известными способами. Но, это и матери, по внешним проявлениям которых создается впечатление заботы и любви о своем ребенке, но эта так называемая забота и любовь проявляются в потворствующей и доминирующей гиперпротекции, повышенной моральной ответственности. Таких матерей я называю сиренами, они очень манящие, прямо таки притягивают к себе, манят, зовут, а потом «сжирают».

На самом деле суровая, жестокая и отвергающая мать может нанести меньше вреда, чем чересчур заботливая и оберегающая, и хронически тревожащаяся. Потому что жестокая мать не маскирует свои агрессивные и убивающие тенденции под заботу и любовь.

Синдром мертвой матери.Кроме того, мертвые убивающие матери — это еще и матери, которые очень обеспокоены здоровьем своего ребенка. Таких матерей интересуют болезни ребенка, его неудачи (они очень участливы если что- то происходит плохое с ребенком, в этом очень много заботы и энергии), и они все время делают мрачные прогнозы насчет будущего своего ребенка.

Они все время как бы переживают за своего ребенка, чтобы с ним что — нибудь не случилось. Чтобы ни дай Бог не заболел, не упал с горки, не сбила машина. “У меня растет дочка, как я боюсь, вдруг ее изнасилуют”. «Ой, как я боюсь за своего ребенка, мне все время страшно, я боюсь, что с ним что-нибудь произойдет нехорошее». Такая мать остается безразличной к благоприятным переменам и не реагирует на радость ребенка, или даже испытывает некое недовольство.

Дети таких матерей во взрослом возрасте говорят, что подлинный интерес и заботу от матери, они чувствуют если у них что-то случилось, а когда все хорошо, то возникает ощущение как будто мама и не очень то довольна, а даже будто огорчена, что ничего не произошло плохого. В снах таких матерей много болезней, смерти, крови, трупов.

В поведении она не наносит видимый ущерб ребенку, но постепенно и методично подавляет в нем радость жизни и веру в себя, в развитие, в жизнь и в конце концов заражает его своей смертоностностью, ребенок начинает бояться жизни и тянется к смерти.

Синдром мертвой матери.Таким образом, суть мертвой убивающей матери не столько в ее поведении, а сколько в ее подсознательном отношении к ребенку, которое может проявляться как в разрушительном поведении, так и в виде заботы.

Для меня нет сомнений, что между матерью и младенцем происходит обмен информацией. Предполагаю, что обмен происходит посредством слияния, интериоризации и идентификации ребенком матери.

Spiegel говорит, что «младенец способен эмпатически воспринимать чувства матери задолго до того, как его развитие позволяет ему понять их значение, и этот опыт оказывает на него серьезное влияние. Любые нарушения связи вызывают тревогу и даже панику» . Он говорит, что к пятимесячному возрасту, ребенок демонстрирует симптомы страха, адресованные матери.

Из своего материнского опыта, я могу сказать, что это происходит намного раньше, уже в месяц ребенок может демонстрировать эти симптомы. Кроме того уже в возрасте одной недели ребенок чувствует тревогу своей матери и реагирует на нее сильным плачем, например, когда мать берет спокойного ребенка на руки или просто склоняется и смотрит на него.

Далее он предполагает, что «возможно ребенок получает от своей матери импульсы неосознанной враждебности, нервного напряжения, и благодаря эмпатическому восприятию, оказывается захлестнутым ее эмоциями депрессии, тревоги и гнева».

Здесь я могу добавить, что не возможно получает, а точно получает. Кроме того, депрессия матери, ее тревога и гнев, могут осознаваться самой матерью, а ребенок все равно их получает. Осознавание матерью своей разрушительности не спасает ребенка от эмпатического восприятия ее смертоностности. Но благодаря этому осознаванию, ребенок может не подвергаться бессознательным агрессивным импульсам матери, в виде «случайных» недоразумений, таких как: свалился с кроватки или пеленального столика, случайно ударила или стукнула обо что — нибудь (совсем не хотела) или ”ой, как то извернулся и выпал из рук”.

Синдром мертвой матери.Итак, младенец полностью принимает, впитывает образ матери, включая ее враждебность и разрушительность. Этот смертоносный импульс интегрируется в структуру личности ребенка, его растущего Эго.

Ребенок с этими импульсами справляется с помощью подавления. Подавление, как ответная реакция на разрушительность матери и защита от нее. В поведении детей, у которых была убивающая мать, можно видеть мазохистическое поведение, которое сохраняется на протяжении всей их жизни.

Bromberg говорит, «что мазохизм поощряется матерями, в чей душе ребенок идентифицируется с родителем, по отношению к которому испытывалась враждебность. Этих матерей характеризует высокий уровень нарциссизма, сильное несоответствие между их идеалом эго и поведением и слабо развитое чувство вины. Они преподносят себя как жертвующих собой, заботливых и добрых, но под их претензиями кроется враждебная установка. Они пропагандируют и навязывают подавление сексуальных импульсов, но ведут себя сексуально вызывающе по отношению к ребенку.

Даже если они обнаруживают у себя какой-либо порок, у них появляется не настоящее чувство вины, а страх перед тем, что могут подумать другие. Ребенок испытывает на себе их жажду контролировать его. Так как отвергающие и враждебные установки очевидны, ребенок начинает чувствовать, что он живет во враждебном мире. Устремление его инстинктов интенсивно стимулируется, но их выражение запрещено. Он вынужден осуществлять контроль над своими импульсами задолго до того, как приобретет способность к этому.

Неизбежная неудача ведет к наказанию и потере чувства собственного достоинства. Р азвитие эго затрудняется, у эго появляется тенденция к тому, чтобы остаться слабым, пугливым и покорным. Ребенок приходит к убеждению, что наиболее приемлемым поведением для него будет то, которое заканчивается неудачей и страданиями. Так страдание благодаря его матери ассоциируется у него с концепцией любви, ребенок со временем начинает воспринимать его как любовь».

Но даже эта мать менее травмирующая, чем следующая:

Есть тип убивающих матерей, которые включают не только характеристики выше описанные, т.е. жертвующие собой, добрые и заботливые, «заботящиеся о целомудрии», но в тоже время у них прорываются деструктивные убивающие импульсы в виде непредсказуемых вспышек гнева и ярости, и жестокости по отношению к своему ребенку. Затем эти вспышки и жестокое обращение «подаются» как глубокая забота и любовь.

«Я так с тобой поступила, потому что я очень сильно люблю тебя и забочусь о тебе, очень испугалась или переживаю за тебя».

В моей практике были дети таких матерей. Это глубоко страдающие люди, они практически не получают удовольствия от жизни. Их внутренний мир наполнен сильнейшими страданиями, они чувствуют свою никчемность, ощущают себя презренными, хуже всех. Им очень сложно найти в себе что- то хорошее. Убивают себя токсическим стыдом. Внутри себя часто описывают какую-то пожирающую, убивающую дыру, пустоту. Им все время страшно стыдно что-то делать. Может присутствовать отвращение к своему телу, особенно к груди (если это женщина).

Одна моя клиентка говорит, что с радостью бы отрезала свою грудь, совершенно никчемный орган, а кормление грудью это вообще отвратительный процесс.

В анамнезе клиентов с синдромом мертвой убивающей матери могут быть депрессивные состояния или депрессия, панические атаки, и паранойя преследования. Говорят, что весь мир враждебно настроен против них, все хотят причинить им вред. Этот вред часто связан с фантазиями о жестоком физическом или сексуальном насилии, или говорят, что их просто убьют из-за телефона, планшета или просто так, потому что их окружают одни придурки.

Параллельно они проецируют свою внутреннюю реальность во вне, тогда люди которые их окружают это “быдло, которое только и думает как нажраться и натрахаться, или кого-то ограбить, избить или изнасиловать”, и конечно в это кто-то они обязательно попадут. Все им завидуют и только думают о том, как бы им навредить.

Например, моя клиентка говорила мне, что я все время встречаю ее с ненавистью, на терапии я просто ее терплю, если я не услышала ее звонка по телефону, то я сделала это специально, потому что она мне противна, и я знаю как она переживает и злится и впадает в тревогу, когда я сразу же не отвечаю на звонок, и делаю это специально, только для того, чтобы навредить ей, поиздеваться над ней. А когда я действительно сердилась на нее, то лицо клиентки становилось мягче и возникало ощущение, как будто она питается и наслаждается злостью.

После того, как я обратила на это внимание, клиентка сказала, что это действительно так, моя злость это как проявление любви, заботы о ней, только тогда она чувствует, что я к ней не безразлична и испытываю теплые чувства.

Кроме того, женщины для нее- это “сучки похотливые” (в большинстве своем), а мужчины или “альфа – самцы” (говорит с презрением и отвращением), или просто презренные существа, валяющиеся на диване и ничего не стоящие, но и у тех и тех в жизни ведущий только один орган- это пенис.

Агрессия ее направлена в большей степени во внутрь, она не скандалит на работе и в семье, она методично разрушает себя. Единственное место в ее жизни, где она выказывает свое неудовольствие не скрывая ненависти, презрения, отвращения к себе и другим это психотерапия. И сразу же снова себя убивает за это токсическим стыдом, что она ненормальная, ничтожество, “я какой-то урод”.

Мое собственное осознавание материнской разрушительности развивалось в психотерапии еще до моей беременности и расцвело во время нее. И абсолютно новый виток начался сразу после рождения ребенка. Это был самый сложный виток из всех предыдущих.

Из своего опыта и опыта своих клиентов могу сказать, что первичным в убийственной враждебности матери против своего ребенка является конфликт матери с ее матерью. Это межпоколенный конфликт, и в каждом последующем поколении он становится сильнее и патогеннее. Т.е. если бабушка была просто мертвой матерью, то ее дочь не просто мертвая, а убивающая мертвая мать, а внучка уже с более выраженным убийственным импульсом, а следующее поколение уже может и физически убить ребенка. Это когда выбрасывают новорожденных в мусорные баки, рожают в туалете (деревенском), убивают себя и ребенка или одного ребенка, потому что не знала куда его деть, боялась, что мама выгонит и тому подобное.

Предполагаю, что такое усиление смертоностности в следующем поколении связано с тем, что страх ребенка перед жестоким уничтожением своей матерью, требует для своего высвобождения еще более сильного жестокого уничтожения. Кроме того, такое усиление между поколениями присутствует только тогда, когда ребенку обсолютно негде было “погреться”.

Часто желание убить своего ребенка не осознается. Мертвые убивающие матери очень сложно подходят к осознаванию своей разрушительности, они очень пугаются, что сходят сума, стыдятся и вытесняют свою смертоностность. И только при установлении прочных доверительных отношений можно потихоньку подходить к их страху как к желанию навредить, убить.

Мне повезло, когда я забеременела, я уже была в психотерапии, но все равно пугалась не сошла ли я сума, и очень было страшно стыдно говорить на терапии о том, какие ужасные мысли у меня по отношению к своему ребенку, а осознавание своей мертвенной убийственности причиняло едва выносимую боль.

Комплекс, синдром мертвой убивающей матери начинает расцветать во время беременности в виде угрозы выкидыша, сильных токсикозов, может быть обвитие пуповины плода и всякие разные сложности, которые возникают во время беременности и самих родов. Далее после рождения ребенка у матери начинает еще сильнее и быстрее оживать ее травматизация, оживает мертвая мать или мертвая убивающая мать. Это может проявляется в виде послеродовой депрессии, сильной тревоге, невозможности ухаживать за ребенком (не знаю что с ним делать, нет сил), убийственных фантазиях по отношению к своему ребенку, чувстве ненависти к нему, желании чтобы ребенок заболел или страхах вдруг ребенок умрет. Чаще всего весь этот прекрасный набор не осознается.

Я просто спала целыми сутками, а когда моя дочь просыпалась, тупо держала ее на руках, ухаживала на автоматизме, знала, что нужно делать и выполняли действия как робот, параллельно осознавая весь ужас своих фантазий и желаний. Так я продержалась месяц, затем побежала на терапию.

Кроме того, убийственность матери прорывается во снах. Это наполненные тревогой, ужасом и болью сны. Сны про то, как ребенка забирают, или мать сама его покидает, или сны про убийство своего ребенка, некоторым матерям сниться как они разрывают своего ребенка, перегрызают ему горло или разрубают топором, душат или вешают свое дитя, или ребенок умирает в больнице от какой- то болезни.

Агрессивные импульсы матери могут быть направлены на убийство и увечье одновременно.

Например, из практики, женщина очень ярко описывала как бы она убивала своего ребенка, или как ей хочется ударить его головой о косяк двери, или чем нибудь тяжелым по голове, или разрубить топором, или придавить подушкой, или утопить во время купания. Ребенок младенец.

Разрушающие, убийственные тенденции матери проявляются всю ее жизнь, если вдруг она не приходит в терапию. Когда женщина находится в терапии, ее синдром немного смягчается. Но даже вне зависимости от того, осознает ли мать эти тенденции или нет, справляется она с ними или нет, проявляются они в заботе или нет, все равно эти тенденции передаются ребенку.

Предполагаю, чтобы до конца избавиться от него, понадобиться поколения три, с учетом того, что каждое поколение будет находиться в терапии, и чем раньше, чем лучше.

Находясь в терапии и осознавая свою мертвенность и убийственность, осознавая как она проявляется в отношениях с моим ребенком, только благодаря этому моя дочь никогда не падала с кровати, не ударялась головой, болела очень редко, никогда ничего не засовывала себе в носик, не обжигалась, не падала с горки и т.п.

Но я все равно вижу в проявлениях своей дочери мою мертвенность и разрушительность (конечно это выражено не так сильно как у меня, но все же есть). Она заразилась, несмотря на всю мою осознанность еще до ее рождения. В этом месте душа моя болит, но я все еще не теряю надежды на то, что я смогу компенсировать в ней свою и теперь уже и ее мертвую мать.

Пару слов, я бы хотела еще и сказать про отца. Я не придерживаюсь мнения, что отец не играет никакой роли в формировании, синдрома мертвой убивающей матери. Я считаю, что бессознательно мужчины и женщины выбирают друг друга примерно с одинаковой степенью психологического благополучия и неблагополучия. Т. е. если у одного из партнеров есть мертвенность, то она есть и у другого.

А вот ее проявления могут быть разными. Из своего опыта и опыта своих клиентов у меня сложилось такое представление о роли отца. Он участвует в синдроме мертвой убивающей матери или своей бездейственностью, т.е. ничего не предпринимает, не защищает своего ребенка от материнской агрессии, строгости, не подвергает сомнению ее методы ухаживания за ребенком и таким образом поддерживает разрушительные импульсы матери, или потом они меняются ролями: отец выполняет роль корающего эго, проявляется это в жестоком обращении к детям, а мать вроде бы и ничего плохого не делает.

А на самом деле уже она его поддерживает в этом тем, что не защищает своих детей от жестокого обращения. Не обязательно партнеры могут меняться ролями. Еще патогеннее вариант, когда мать маскирует агрессивное и жестокое отношение отца под заботу и любовь. Приходит к ребенку и говорит о том, что папа их очень любит, “он не со зла избил тебя, он очень переживает, заботится о тебе” и в конце наносит контрольный выстрел – “иди пожалей папу, он так расстроен”.

Наиболее сильно синдром мертвой матери, мертвой убивающей матери присутствует в химической зависимости, созависимости, депрессиях. Во всех хронических смертельных заболеваниях такие как рак, туберкулез, ВИЧ, бронхиальная астма, сахарный диабет и т.п. В пограничных расстройствах, в сильно выраженном нарциссическом расстройстве.

Работа с клиентами у которых есть синдром мертвой матери, мертвой убивающей матери очень долгая и кропотливая, включает в себя специфику, например, если это химически зависимые люди, то нужно знать специфику зависимости. Но то, что объединяет, это материнское дружелюбие со стороны терапевта. А клиент всеми ему известными способами сопротивляется этому.

И если вы терапевт у которого самого есть синдром мертвой матери или мертвой убивающей матери, ваше наблюдающее эго должно быть всегда начеку. В ваш контрперенос может легко вплестись ваш личный перенос.

В контрпереносе с клиентами с синдромом мертвой матери можно чувствовать холодность, замороженность, безразличие, отстраненность. А в синдроме мертвой убивающей матери контрперенос более сильный, кроме выше перечисленного, хочется еще и убить, унизить, ударить, может присутствовать отвращение, презрение.

В работе с такими клиентами я перестраховываюсь и всякий раз спрашиваю себя “для чего сейчас я это буду говорить из какого чувства я это говорю, для чего, что сейчас я делаю с клиентом?»

Пока это все, что я хотела рассказать про мертвую убивающую мать. И еще раз хочу отметить, что мертвая убивающая мать — это живая мать на самом деле. Смертоностность и убийственность матери проявляется не столько в ее поведении, а с колько в ее бессознательном отношении к ребенку, эта убивающая энергия матери, которая направлена на ребенка, и может проявляться как в разрушительном поведении, так и в виде заботы.

О материнской любви принято говорить, как о святой. И, к сожалению, очень мало кто задумывается о том, что чрезмерная материнская любовь способна натворить много бед, безнадежно искалечить не только жизнь самой матери, но и ее ребенка.

Все лучшее - детям?

Современное общество недосточно осознает негативное значение избыточной материнской любви, утверждает выдающийся российский психолог и писатель Алексей Некрасов в своих многочисленных публицистических статьях и научных исследованиях. В обществе сложилось превратное представление о материнской любви. Считается нормальным для женщины посвятить свою жизнь детям, ставить детей в семье на первое место, жертвовать собой ради детей и всячески опекать их едва не до старости (что особенно характерно для украинской дейтвительности). А между тем, утверждает он, ставя детей на первое место в общей системе жизненных ценностей, женщина добровольно становится на путь разрушения собственной семьи и оказывает огромную «медвежью услугу» своему горячелюбимому чаду.

А любовь ли это?

В так называемой материнской любви зачастую присутствует очень много подспудных чувств, с настоящей любовью мало что имеющих общего:

• Чувство собственности, которое выражается в уверенности, что ребенок «мой» до конца жизни. Ребенок – не ваша вещь и не ваша собственность. С вашей помощью он пришел в этот мир, а после этого она стал полноценным свободным человеком.
• Эгоизм и забота о собсвенном довольстве. Уверенность в том, что ребенок непременно «должен» помогать и обеспечивать в старости, пресловутый образ «стакана воды».
• Проекция собственных неудач и несбывшихся жизненных чаяний. Стремление реализовать в ребенке свои несбывшиеся желания, мечты, сделать его таким, какой мать хотела бы быть сама, да не стала либо из-за слабоволия, либо из-за лени.
• Жалость. Жалея ребенка, мать старается уберечь его от любых ошибок, сделать все самой, чем развивает в нем такие качества, как инфантилизм, несамостоятельность, пассивность по жизни, стремление все время «выезжать» за счет других и на кого-то надеяться.

Таким образом, в некотором роде фанатичную материнскую любовь скорее можно назвать лишь материнским чувством.

Результаты чрезмерной материнской любви

Они могут проявляться следующим образом:

• Ребенок становится полностью зависимым от матери. Он никогда не сможет достичь эмоциональной и ментальной зрелости и навсегда остается в «плаценте» матери, что не даст ему, в свою очередь, построить гармоничные отношения в собственной семье, если таковая вообще будет
• Требования чрезмерно любимого ребенка бесконечны. Он будет постоянно будет хотеть большего - больше внимания, больше удовольствий, больше игрушек и т.д. Когда таким детям отказывают, они начинают ныть и жаловаться. Ребенок непременно вырастет эгоистичным и будет ожидать в той же степени внимания от других людей в своей жизни. Когда он поймет, что другие люди не собираются предоставлять ему столько внимания, которое он привык получать, он часто оказывается не в состоянии снести разочарования. Часто такие люди теряют уверенность в себе, спиваются и т.д.

Перекос в системе жизненных ценностей

Большинство проблем в современных семьях возникает из-за того, что ребенок или дети становятся для женщины важнее мужа, утверждает Алексей Некрасов. Стоит понять, что главное предназначание брака для женщины – это вовсе не рождение и воспитание детей, а раскрытие собственной индивидуальности и женской сути, самосовершенствование благодаря любви к мужчине. «Поверьте, ребенку не настолько важно, чтобы вся ваша необъятная любовь была направлена на него», - утверждает он.

Для того, чтобы в семье вырос гармоничный, уверенный в себе человек, необходимо, чтобы отношения между родителями были также гармоничными и полными настоящей любви. А когда женщина ставит ребенка в семье на первое место, не избежать проблем. Муж чувствует себя лишним в семье. «Задвинутый» с естественной для него первой позиции мужчина не сможет также полноценное реализоваться не на работе, не в обществе. Унижение отца непременно проявится и на детях. В дальнейшем у дочери будут появляться мужчины, которые будут ее унижать, а сын по примеру отца вырастет безвольным и инфантильным. Вот почему мудрые родители, которые хотят настоящего счастья свои детям, занимаются собственными взимоотношениями.

Типология отношения матери к сыну,

к потенциальной невестке и беременности.

Конечно, мудрая свекровь будет понимать, что отношение к невестке и отношение к внуку – это разные плоскости жизни. Но, к сожалению, очень часто матери начинают переносить негативное отношение к девушке (любимой или нелюбимой сыном) на малыша. Это происходит в тех случаях, когда ценность зачатого ребенка для них ничтожна по сравнению с ценностью сына и отношений с ним.

Рассмотрим разные виды искаженного материнского отношения, которое будет отражаться на восприятии беременности и типе реакции на возможность рождения ребенка.

1. Патологическая любовь к сыну, психологический симбиоз.

Мартынова О.С. так описывает данный вид отношений: «Особенно остро ревность к потенциальной невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены».

а) «Она отняла у меня сына».

Если свекровь  вдова, то она может неосознанно переносить свои чувства к мужу на сына. В такой семье сын может выполнять все мужские роли, т. е. заботиться о матери, как это делал отец. Ей трудно и страшно остаться одной, и новость о беременности (особенно, о первой) в такой ситуации может ощущаться как угроза отлаженному жизненному механизму. Здесь важно донести до беременной, что негативные чувства у этой женщины возникнут к любой, даже «золотой» невестке, поскольку в целом эмоциональный отрыв сына для нее представляется катастрофой.

Самый сложный случай, когда мать растила сына одна, а молодая семья начинает жить в одной квартире со свекровью. Часто сын оказывается настолько привязанным к матери, что просто не способен психологически отделиться от нее и во всех спорах начинает идти за ее мнением.

Во всех данных ситуациях любая агрессия и высказывания недовольства со стороны беременной в адрес отца ребенка и его матери только усилят и подогреют страхи потенциальной свекрови, поэтому лучшее, что можно посоветовать беременной – это «активные похвалы и доброжелательность». Здесь следует различать два типа ситуаций. Если речь о беременности в женатой паре – шансов сохранить беременность больше, так как мужчина однажды сделал определенный выбор, решился на ответственный шаг регистрации брака, свекровь уже прошла уже «этап смирения» с выбором сына, и сама беременная имеет «законные права на беременность». Если же пара не расписана, и особенно, если у отца ребенка нет сильных чувств к женщине, а его мать вдруг выступает против рождения внука, то в большинстве случаев такая пара «отец ребенка и его мать» просто исчезнут из жизни беременной, и мы получим печальную одинокую беременность. На психологические консультации такие отцы ребенка и их матери практически не приходят, так как их психологическое слияние настолько сильно, что мать патологически боится разрушения этого союза, а мужчине слишком комфортно и безопасно в нем, чтобы решаться на «войну» с матерью ради «призрачного» на его взгляд счастья с беременной и ребенком, тем более, что внутренне он предвидит, что мать его так просто «не отпустит», а сил на умирение огня между матерью и потенциальной женой он в себе не чувствует…

В случае, когда мужчина решит остаться с любимой женщиной и родить ребенка вопреки советам мамы, трудности на этом не закончатся, а получат новый этап развития, который может выразиться в позиции «сын бросит меня, когда родится ребенок».

б) «Сын бросит меня, если родится ребенок».

Есть женщины, которые всю жизнь воспринимают своего сына как «маленького мальчика, свою кровиночку», абсолютно не принимая тот факт, что он должен однажды вырасти, повзрослеть, стать МУЖЧИНОЙ-мужем. Они всю жизнь осуществляют попытки удержать его рядом с собой, для чего могут прибегать к обвинениям в неблагодарности (чтобы вызвать в сыне чувство вины), симулировать болезни и т.д.

В психологических консультациях с мужчинами, оказавшимися в такой ситуации, Мартынова О.С. советует подчеркивать: «Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям и своей жене. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но, как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети».

в) «Она ему не пара», «Она и ее ребенок нас недостойны».

Такая мать будет методично и с большим рвением собирать «улики» против потенциальной невестки, а в случае свадьбы против уже состоявшейся жены сына. Такая мать может утверждать, что просто именно эта девушка ее сыну не подходит, но как показывает практика, эта мать, как правило, вообще никакую девушку не готова принять в свою семью, просто потому что эмоционально не хочет отдавать свою «кровиночку какой-то чужой тете».

В случае, когда пара не расписана, а потенциальная свекровь не ценит внутриутробного ребенка и для нее слово внук и новость о беременности никак в ее сердце не соотносятся, она может пойти на самые разные уловки: на поиски доказательств, что это беременность не от ее сына, на поиск корыстных мотивов и намеренную планируемость беременности «этой двуличной женщиной», на сбор доказательств и доводов в пользу аборта и т.д. Причем действия могут идти по двум фронтам: она может настраивать сына на аборт или исчезновение из жизни беременной, и параллельно сама звонить, ходить, уговаривать, ругаться, угрожать с самой беременной, провоцируя ее на аборт или «самоликвидацию» из жизни ее семьи.

Как и в предыдущем случае на психологическую консультацию такая мать и такой отец ребенка вряд ли придут, так как им психологически выгодна и комфортна эта ситуация, и менять ее внутренних стимулов нет. Беременная будет крайне переживать эти события, отчаиваться. Ведущим чувством здесь будет обида, гнев, жалость к себе, желание доказать, что «я хорошая», а не «плохая» как меня представляют свекровь и отец ребенка. Чаще всего беременные жалуются на то, что и сам отец ребенка и его мать пытаются представить ситуацию в таком свете, словно беременность не имеет к ним ни малейшего отношения, и беременная зачала ребенка одна, и мужчина как бы и ни при чем, он еще и жертва этих обстоятельств.

По опыт, миром эти ситуации заканчиваются редко. Как правило, беременная устает от обвинений в свой адрес и предпочитает просто забыть о том, что этот мужчина был в ее жизни.

г) «Мой бедный мальчик, ему надо помочь».

Возможным проявлением предыдущих типов поведения потенциальной свекрови может стать позиция «спасательницы» «бедного мальчика» из рук «коварной обманщицы беременной». Такая женщина может за спиной сына без его ведома вести двойную игру: разносить сплетни, плести интриги с целью рассорить сына с беременной женщиной, она может тайно от сына приносить беременной деньги на аборт и сверх того, как отступные, угрожать, подозревать.

д) «Я как мать во всем буду следовать за желаниями сына».

Если в предыдущих случаях мать в принципе против появления женщины в жизни ее сына, и против внуков, так как они обременят ее мальчика и отнимут его от нее, то в данном случае мать не настолько категорична. Она тоже питает патологическую извращенную любовь к своему сыну, но выражается она в беспрекословном потакании всем его капризам и желаниям.

При таком типе мотивации, мать будет полной калькой отношения сына: если он примет и полюбит ребенка, то она тоже это сделает, если он отвернется от беременной, то и она прекратит всякое общение. Говорить с ней в данном случае бесполезно, этот не тот человек, на чью помощь стоит рассчитывать. Она во всем поддержит сына, даже если он будет двести раз не прав.

*** Пример из фильма «Москва слезам не верит», режиссер В.Меньшов. Катя после разговора с Эдуардом лежит на своей кровати в комнате в общежитии. Открывается дверь. Заходит мать Эдуарда. Фрагмент разговора:

 У меня с Рудиком был очень серьезный откровенный разговор… Он вас не любит… Это было увлечение.. Кто в молодости не увлекался? Да-а-а.. его очень разочаровали ваши аферы с этими профессорскими квартирами… Так что попрошу вас нам больше не звонить с вашими дурацкими угрозами!

 Я не звонила.

 Значит, по вашей просьбе звонят ваши подруги!

 Я никого не просила…

Подруга Людмила, находившаяся в этой же комнате, призналась, что звонила именно она и пригрозила, что будет писать на работу к ней и Эдуарду, чтобы их привлекли к ответственности.

Женщина стала кричать:

 Вот и работайте на своем хлебозаводе! И живите в общежитии! Я лично свое пожила в коммунальной квартире!

Подруга: - сейчас не те времена..

 Времена всегда одинаковые! Прежде, чем что-то получить, нужно заслужить! Заработать! Нас и так четверо в двух комнатах! А не хватает только вас с ваших ребенком! Тут у вас не пройдет, вы не получите ни метра!

 Мне ничего не надо… Я вам обещаю, что никогда ни о чем вас просить не буду.

 Но единственное, чем я могу вам помочь… (протягивает деньги)…- это вот..

 Спасибо. Я хорошо зарабатываю.

 Как угодно!  берет сумку и уходит из комнаты.***

*** Случай из практики. Анастасия, 25 лет. Полтора года жила вместе с Юрием. С самого начала его мать Елена Викторовна приняла ее хорошо, они перезванивались, она сама часто говорила о том, что хочет внуков, спрашивала про свадьбу, говорила, что если наступит беременность, то чтобы они больше не снимали жилье, а переезжали жить к ней и ее второму мужу (отчим Юрия), поскольку они живут в одни в двухкомнатной квартире, места всем хватит.

Когда Настя забеременела, Юра отреагировал без энтузиазма, но доброжелательно, они стали собираться переезжать к свекрови. Елена Викторовна новости о беременности обрадовалась, часто звонила, интересовалась самочувствием Настеньки, достала из антресолей Юрины детские вещи, стала отбирать что-то, перестирывать, чтобы пара не тратила лишних денег на приданное для ребенка.

Через две недели молодые переехали к его родителям. Несколько дней Юра ходил как не свой. Настя заметила, что он становился все холоднее, раздражительнее, стал отдаляться. Это заметила и мать, стала спрашивать про свадьбу. В один день Настя вернулась с работы, а у входной двери стояли ее чемоданы. Юра собрал ее вещи и ждал у двери. Сказал, что больше не любит, и что ей лучше вернуться жить к родителям. Настя заплаканная вернулась к маме.

Настя с обидой рассказывала, что Елена Викторовна ни разу не позвонила, ничего не спросила про ребенка. И Юра при расставании ни слова о беременности не сказал, словно ее и не было. Тем не менее, всю беременность девушку тяготила недоговоренность между ней, отцом ребенка и его мамой.

Уже после рождения сына девушка поехала одна без ребенка к ним. Дверь открыла свекровь, она была дома одна. Видно было, что она очень растерялась, занервничала, увидев Настю. Отказалась пускать ее дальше порога, говорила, что очень торопится, надо убегать. За время короткого разговора Настя попыталась выяснить истинные чувства и отношения Елены Викторовны:

 Настя, но если он тебя не любит, я ничего не могу сделать…

 А про ребенка вам не интересно, кто родился, как назвали…

 Зачем.. только себя тревожить… Юра не хочет быть папой, говорит, что не готов еще… А я же не могу против его желания с ребенком общаться. Как я бы домой стала ребенка приглашать, а его папа не стал бы с ним даже и здороваться?... И вообще, не надо меня втягивать в ваши отношения, вы сами все решайте, это только вас двоих касается. Я свое уже отрожала, воспитала, ваше дело молодое… Разговаривай с ним…

Сейчас ребенку уже 5 лет, Настя вышла замуж второй раз, муж усыновил ребенка. А Юра и его семья так в их жизни больше и не появились…***

В подобных случаях при консультации с отцом ребенка важно подчеркнуть ему патологичность его отношений с матерью, подчеркнуть его зависимость от матери и как следствие его собственную эмоциональную незрелость как мужчины. Показать, что ситуация беременности является для него шансом эмоционально отделиться от матери, «повзрослеть», научиться принимать ответственность на себя, показать (предсказать), как могут разворачиваться события в случае его подчинения матери (вероятные разрушения отношений с беременной женщиной) и в случае принятия самостоятельного решения (рост и укрепление его отношений с беременной). Стоит отметить, что мужчина при таком типе отношений с матерью вообще придет на психологическую консультацию только в случае большой любви к беременной женщине, внутреннего созревшего желания стать отцом, когда у него есть достаточно сильные мотивы для освобождения из-под влияния матери. Если таких внутренних мотивов нет, то шансы, что мужчина решится на борьбу ради своего личного семейного счастья, крайне малы.

При беседах с беременной женщиной важно помочь ей объективно увидеть ситуацию и психологический симбиоз отца ребенка с его матерью, объяснить трудности и перспективы таких отношений: помочь выработать беременной стратегию поведения со свекровью и отцом ребенка, подчеркнуть, что к любой другой девушке свекровь отнеслась бы так же плохо, как и к ней. И здесь в большей части дело не в самой беременной, а в патологичности отношения между матерью и сыном.

2. Холодные отношения с сыном, потеря общения.

Такая мать, зная о беременности, вряд ли позвонит и поинтересуется судьбой ребенка – родился он или нет, кто это  мальчик или девочка, как назвали. Плюс в том, что эта свекровь не станет препятствовать рождению ребенка, поскольку ее в принципе нет в жизни сына. Минус в том, что разрыв отношений с матерью мог сопровождаться для отца ребенка нарушением эмоциональной привязанности, возникновением негативных ассоциаций с родительством, ролью отца, женщинами, деторождением.

3. Длительный открытый конфликт с сыном.

Особый случай, когда свекровь в конфликте с собственным сыном. Калюжнова И.А. так комментирует эту ситуацию: «Не позволяйте втягивать себя в этот конфликт, не занимайте ничью сторону, и проблем не будет. Если это все-таки произошло, обратитесь за помощью к опытному психологу или психотерапевту, потому что "раскачки" то на сторону одного, то на сторону другой могут быть опасными для вашего здоровья. Главное, что вы предупреждены!». Опасность в том, что в данном случае ребенок может стать объектом манипуляции со стороны матери (свекрови), средством давления на сына.

4. Недовольство сыном, разочарование в нем.

Такое отношение часто демонстрируют созависимые матери, чьи сыновья впадают в зависимость – алкогольную, наркотическую, игровую. Они скорбят о своих «мальчиках», пытаются их спасти от страшной болезни и страдают от безрезультатности своих попыток. Они добрые, но отчаявшиеся женщины, которые в чем-то винят себя (не так воспитали, не досмотрели), винят супруга (тоже пил, баловал, не досмотрел, или его нет). Они, как правило, принимают беременность без восторга, но с симпатией, поскольку это шанс увидеть хоть что-то хорошее, созданное их непутевым сыном. К этому добавляется чувство вины и стыда за сына, за его слабости. А если беременная тоже страдает зависимостью, то свекровь даже может забрать родившегося ребенка на воспитание, жалея малыша и понимая, что беспутные родители ничего ему пока дать не могут.

5. Любовь, благодарность, свобода и уважение.

При таком типе отношений матери чаще поддерживают своего сына в рождении ребенка, они умеют сохранять необходимую границу между свободой сына и материнской любовью и советом. В принципе отношение свекрови и степень ее влияния на ситуацию в основном будут определяться ее отношением к возможности аборта в семье, к желанности внуков, отношением к невестке. При данном типе отношений свекровь может прийти на психологическую консультацию, поговорить со специалистами по социальной работе.

Вообще стоит отметить, что свекрови крайне редко приходят на предабортные консультации, как правило, только, если их специально приглашают и уговаривают. В то время как матери беременных женщин приходят часто по собственному желанию, и даже становятся инициаторами прихода беременной дочери к психологу. Хотя и в том, и в другом случае речь идет о беременности собственного ребенка, о возможном рождении внука и принятии роли бабушки. Все-таки беременность дочери явственно ощутима семьей: изменяется тело их дочери, которое не позволяет отстраниться или забыть о происходящих событиях, во-вторых, ребенок будет жить с матерью, а значит, в доме родных беременной, и расходы на ребенка придется взять семье женщины. В то время как семья отца ребенка всех этих перемен не видит, так как с их сыном никаких внешних телесных перемен не происходит, и последствия рождения малыша их, как бы и не касаются, если пара не расписана и не живет с его родителями. Поэтому его семье легче отстраниться и использовать такой психологический механизм защиты как отрицание: «мы ничего не знаем», «отношения не имеем», «оставьте нас в покое».

Более мягкими могут оказаться матери, которые имеют и дочерей, и сыновей. Это создает возможность переживания обеих позиций. И есть наблюдения, показывающие, что наиболее «проблемными» являются одинокие матери, имеющие одного единственного сына. В остальных случаях, когда есть разнополые дети, или только мальчики, или только девочки, нельзя пока сказать о достоверной разнице в отношении матери к беременности, и это в первую очередь определяется типом родительского отношения к своему ребенку (сыну или дочери).

Глава 5.
Близкое социальное окружение.

В схеме к данному уровню отнесены: представители рабочих, учебных малых групп; референтные группы беременной и отца ребенка; друзья; соседи, с которыми поддерживается постоянный контакт.

Данные социологических исследований показывают, что женщины называют в качестве причин прерывания беременности или сохранения беременности отвержение или поддержку со стороны друзей, важного социального окружения; ситуации на работе или учебе. Но при этом данные не сопровождаются объяснением психологических механизмов влияния на принимаемое решение относительно исхода беременности.

Джон Френч и Бертран Равен (Мескон М.Х., Альберт М., Хедоури Ф., 1992) анализируют социальное влияние с точки зрения сил, действующих в обществе и заставляющих индивидов подчиняться им. Авторы выделяют 5 форм и, соответственно, сил влияния. Это сила наказания и принуждения, сила вознаграждения, сила экспертного влияния, сила референтного влияния, сила влияния власти и закона..

Таким образом, представителей данного уровня социальной ситуации предположительно можно распределить по типу оказываемого влияния: это, скорее всего, будет сила экспертного влияния (врач-гинеколог, сотрудники социальных служб), сила референтного влияния (друзья, представители референтной группы), сила наказания и принуждения (учеба, работа) – если женщина ожидает ряд лишений в своем социальном положении в результате определенного решения и т.д. Но эта область на данный момент является практически не изученной и нуждается в дальнейшей проработке.

***Психологическое исследование. В 2010 году Куценко О.С. было проведено психологическое исследование с целью выявления особенностей оценки беременными в трудной жизненной ситуации различных слагаемых социальной ситуации. Была разработана методика «Карта социальных связей». Женщинам предлагалось вписать в специальный бланк имена тех людей и название тех факторов, которые каким-либо образом влияли на принимаемое решение относительно исхода неожиданной беременности, а затем дать две оценки: 1) насколько положительное или отрицательное влияние оказывают названные персоны или другие факторы социальной ситуации, 2) насколько важно для беременной мнение данного человека. Эта оценка отмечалась графически на линии в 5 см. по следующей инструкции: «Отметьте, насколько сильно влияло на ваше решение мнение этого человека (фактора), где 0 означает «абсолютно никак не влияло», а цифра 5 – «влияло очень сильно, это мнение определило мое окончательное решение»» (при обработке результатов измерялся отмеченный на линии отрезок). (Куценко О.С. Отношение матери беременной женщины как фактор, влияющий на решение о рождении ребенка. / Известия Российского государственного педагогического университета им.А.И.Герцена. - СПб., 2010. - N 136. - С.164-174.). Интернет-ссылка на

«Материнское сердце в детках, а детское - в камне!»

О материнской любви принято говорить, что она святая. Но без раскрытия отрицательных сторон материнской любви люди не смогут продвинуться к истине в сложнейших вопросах взаимоотношений мужчины и женщины, родителей и детей. В литературе, в кино, в театральных спектаклях много говорится о страданиях детей, лишенных материнской любви, и в тысячи раз меньше о страданиях детей, находящихся под гнетом избыточной материнской любви.

На мой взгляд, людьми недостаточно глубоко осознано негативное значение чрезмерной материнской любви, ломающей судьбы, а иногда и лишающей жизни своих детей, порождающей многие болезни самой женщины, разрушающей семью и общество. Мало того, многие женщины не желают и слышать об этом.

Что это значит - чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и к мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, а отец, да и часто сама мать, отодвигаются на задний план.

Есть определенные критерии, показывающие чрезмерность материнской любви в той или иной семье. Это в первую очередь наличие болезней и сложные судьбы детей. Во-вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм. В-третьих, наличие больших проблем в семейных отношениях. Это то, что лежит на поверхности. Далее, в целом в обществе, огромное число нереализованных мужчин и женщин также имеет корни в избыточной материнской любви. Все это не плод моих фантазий. Посмотрите повнимательнее вокруг, и вы увидите множество подтверждений тому.

А можно ли вообще это чувство матери называть любовью? На самом деле истинной любви в нем как раз очень мало. Поэтому будет более верно называть его материнским чувством.

В чем основные причины возникновения этого пагубного чувства?

Первая и самая важная: женщина не осознает смысла своей жизни и вследствие этого нарушается система ценностей.

Не зная - зачем пришла на Землю, женщина зачастую считает, что для рождения детей. И с этого заблуждения все начинается - дети становятся смыслом жизни.

Второй причиной являются подобные проблемы у родителей и прародителей.

То есть, как правило, эта проблема идет из глубины рода и передается по наследству последующим потомкам.

Третьей причиной являются моральные установки, религиозные постулаты и традиции современного общества, заставляющие ставить детей на первое место в жизни.

Проблема усугубляется еще и тем, что «святое материнство» заложено религиями в самую глубину верований, и это является основой мировоззрения.

Четвертой причиной является животное чувство самки, оформившееся в человеке в чувство собственности .

Чувство собственности дает женщине надежду на ответное чувство, и ребенок непосредственно проявляет ответные чувства, и это делает связь мать - ребенок очень сильной. Все это создает сильнейшую привязанность, разорвать которую нередко не удается до конца жизни. Редчайший случай, когда в натуре женщины нет чувства собственника, направленного на любимого ребенка. Это высокое состояние духовности, о котором много говорят, но зачастую не имеют.

Пятая составляющая материнского чувства - это жалость.

Вот откуда проистекает много бед. Русские женщины очень жалостливые и к мужчинам, и, особенно, к детям. Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чаще всего подменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чем любовь, поэтому она часто и приходит на смену любви. Однако она разрушает того, кого жалеют, унижает его, мешает развиваться. Жалеют слабых, болящих, калек, закрепляя их в этом состоянии. И чем больше жалеют человека, тем больше у него проблем.

Здесь перечислены основные причины этой глобальной проблемы - избыточного материнского чувства. Очень часто их можно встретить в жизни, и почти в каждой семье. Вот поэтому так и живем.

Давайте рассмотрим один пример из жизни.

Типичная семья из трех человек - отец, мать и сын. Достаток средний, образование у родителей высшее, отношения в семье хорошие: муж не пьет, не гуляет, ссор никто не видел. Ребенок рос тихим, послушным, «нормально» учился в школе, с компаниями не водился, не курил, наркотиками не баловался.

Родители были довольны ребенком и поощряли его за свою спокойную жизнь - он ни в чем не нуждался. Они не стали больше рожать детей, чтобы была возможность полностью обеспечить одного.

По своим связям и финансовым возможностям родители подобрали ему институт. Ему самому было все равно где учиться, тем более что все оплачивалось, и перетруждаться особо не приходилось. Студенту родители купили «Жигули». Жизнь продолжалась в таком же спокойном режиме. Когда сын захотел пожить с девушкой, мать сказала: «Когда женишься, тогда - пожалуйста, все должно быть как у людей».

К окончанию института сын попросил импортную машину. Родители поднатужились (мать взяла кредит в банке) и подарили ему на день рождения «БМВ».

Где же в такой ситуации, спросите вы, избыточная материнская любовь? Ну немного баловали ребенка, а кто не балует. Если есть у родителей возможность, то почему не дать единственному ребенку пожить красиво? О мерах поощрения можно поспорить, но это решает каждая семья самостоятельно. Часто можно видеть, что дети одеваются лучше родителей, имеют больше привилегий. Но это отдельный вопрос, хотя также касается избыточного родительского чувства.

Все бы ничего в этой стандартной ситуации, но последующие события заставляют задуматься. В день рождения, получив машину в подарок, сын на огромной скорости врезается в столб и погибает, и вместе с ним еще трое друзей.

Не описать горе родителей, потерявших единственного сына. А матери придется еще пять лет выплачивать кредит за машину, каждый месяц вспоминая, что эта машина стала причиной смерти. Почему это произошло? Зачем судьба так жестока к этой женщине? «За что?» - спрашивает мать.

С разрешения родителей я описал этот случай, не называя ни имен, ни города, где все произошло. Давайте попытаемся разобраться в этой непростой ситуации и извлечь из нее уроки. Надеюсь, они многим помогут понять свои проблемы.

В управлении семьей «первую скрипку» играла мать. Целеустремленная, волевая женщина решала основные вопросы в семье, особенно когда вставал вопрос о сыне. Для нее он был главной ценностью в жизни. Она же настояла на том, чтобы не иметь второго ребенка, хотя Мир ее несколько раз подводил очень близко к решению этого вопроса. Мать полностью контролировала жизнь семьи и, в частности, сына.

Отец был мягким и спокойно выполнял решения жены. А если возражал, как в случае с последней машиной, то быстро сдавался под ее давлением. Он старался не спорить и давно смирился с такой позицией, что позволяло поддерживать в семье спокойные отношения. Но, заняв такую позицию, отец не мог стать авторитетом для сына.

Сын, смотря на отца, рано понял, что такая позиция выгодна - чем меньше споришь, тем большее вознаграждение получаешь, и он стал играть по этим правилам. Матери нравилась покладистость сына, и она всячески поощряла его за это. Но не зря существует поговорка: «В тихом омуте черти водятся». Молодая энергия требовала выхода, а кругом стояли контроль и запреты матери.

И он нашел выход: тайком занялся автогонками. Не профессиональными, а любительскими, с такими же задавленными и неудовлетворенными молодыми людьми, которым требовалось самоутверждение. Они находили участки дорог, где не было милиции, и гоняли без всяких правил - им психологически нужен был выход «за флажки» - где-то им нужно было находить свободу!

Как рассказывал очевидец, парень совершенно менялся, садясь за руль. Он становился другим человеком: агрессивным, жестким. Он как бы вырывался из пут на свободу и резвился, не ведая опасности. Когда же он ехал с матерью, то скорость не превышала разрешенных 60 или 90. И когда после его гибели матери сказали, что скорость была около 200 км/час, она не поверила: «Он никогда не ездил со скоростью больше 90!» Она совсем не знала сына.

Его внутренний мир оказался неизвестным матери. Ей нужна была внешняя порядочность, которую он и соблюдал. Сильная материнская любовь не предусматривает откровенной дружбы. В ней строятся отношения только в одну сторону. И отец не был для сына авторитетом. Единственно, с кем дружил мальчик, это с дедом. Тот, несмотря на разницу в возрасте, был ему другом, и когда дед умер, мальчик сильно переживал и очень часто ездил к нему на кладбище. Когда его родственница спросила, зачем он так часто ездит на кладбище, он ответил, что ездит поговорить с дедом. Ему явно не хватало дружеского общения.

Мир много давал родителям различных знаков, предупреждая их о том, что с парнем не все благополучно, но сильная материнская любовь слепа. И чем она сильнее, тем труднее достучаться до сознания матери. Поэтому она не замечала двойственность состояния сына, его двойную жизнь, отсутствие в ней настоящих ценностей. В ней самой были нарушены ценности, и поэтому она не могла объективно оценивать ситуацию, и не слышала, не видела предупреждающих, подсказывающих знаков.

Смерть детей - это всегда урок для родителей. Такие события являются очень серьезными не только для родителей, но и для родственников, для всего рода, для окружающих людей. К сожалению, чаще всего мало кто извлекает опыт даже из таких тяжелых уроков. Люди не учатся не только на чужих, но и на своих ошибках. И поэтому часто родители живут дольше своих детей.

Материнская любовь создает проблемы не только потому, что она выделяется из всего спектра Любви и ставится во главу угла. Причина еще и в том, что она несет в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворенности; гордыни, желания самоутвердиться через ребенка и т. д. Получается, что в материнской любви самой любви-то совсем мало.

Поэтому вернее называть материнским чувством. Рассмотрим более подробно составляющие этого чувства, примеси, которые делают святую любовь негативной.

Основа ее - это инстинкт продолжения рода , который идет из самых глубин животного мира. Животные более человека следуют этому инстинкту, более жертвенно, а у человека нередко включается рассудок и подавляет инстинкт. Поэтому бывают случаи, когда матери действуют не в соответствии с инстинктом. По телевидению было сообщение, как мать продавала своего пятимесячного ребенка, чтобы отдать долги.

Инстинкт, не замутненный сознанием, необходим для рождения материнской любви.

Эгоистическое чувство. Мать видит в ребенке продолжение себя для своих нерешенных задач, сознательно или неосознанно перекладывает на ребенка свои проблемы. Вот, например, мать одинока, но она хочет, чтобы дочь вышла замуж и «имела нормальную семью». Сама мать не желает трудиться над собой, чтобы рядом оказался мужчина или уже не желает себя связывать семьей, и решает эту задачу через дочь. Здесь присутствует эгоизм чистой воды - мать сильно усложняет дочери создание семьи. К эгоизму относится желание в ребенке видеть помощника и с помощью его обеспечить себе старость.

Чувство собственности . Как правило, в материнском чувстве эта составляющая занимает основную позицию. «Мой ребенок», «моя кровинушка» и тому подобное звучит из уст матерей, показывая наличие этого пагубного чувства.

Женская любовь. Да, нередко можно встретить тонкие или ярко выраженные женские чувства к своему сыну. Здесь проявляется невыраженная любовь к мужчине. Это чувство может проявляться не только тогда, когда мужчины нет в семье, но и когда между родителями нет достаточной любви или у них плохие отношения. И женщина выплескивает на сына всю свою нерастраченную женскую любовь. Как правило, это происходит неосознанно, но бывают случаи и сознательных действий, вплоть до склонения к интимным отношениям. Мать сознательно или неосознанно не желает женитьбы сына. И часто бывает, на словах она говорит: «Тебе пора жениться», а в подсознании звучит другое, и перекрывает дорогу.

Женские нерастраченные энергии и к дочери могут проявиться своеобразно - через ревность. Опять же, очень тонко, незаметно или сильно, ярко, мешая дочери создать свою семью. Многие матери, если честно посмотрят в глубь себя, могут найти проявление женских чувств.

Довольно часто вместо женской любви или вместе с ней присутствует жалость. Выше уже говорилось о жалости. Действительно, это очень сильное по энергетике чувство и многое может натворить...

И пятая составляющая материнского чувства - самая светлая и чистая. Именно она двигает эволюцию. Это любовь к ребенку, как К РЕЗУЛЬТАТУ ЛЮБВИ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ . Вот эта, главная составляющая материнской любви большинством женщин не ощущается и не осознается. А это как раз то, что отличает человека от животного. В разумном человеке эта составляющая должна быть основной, а чаще всего она бывает еле заметной на фоне всех перечисленных чувств.

И начинать пробуждать святое материнское чувство нужно с понимания великой роли любви к мужчине в жизни женщины! Рождение здоровых детей и их счастливая жизнь в значительно большей степени зависит от отношения родителей друг к другу, от их взаимной любви, а не от внешних условий. Без любви к мужчине невозможно состояться истинному материнству!

Именно нераскрытая женственность, недостаточная любовь к мужчине, недооценка значения пары порождает проблемы, в том числе и материнства, и детства.

Поэтому если внимательно присмотреться, то можно увидеть, что с рождением ребенка, как правило, сила любви между мужем и женой ослабевает. Считается, что появление ребенка укрепляет семью. Да, может сильней проявиться ответственность перед семьей, особенно у мужчины, но любовь чаще всего уменьшается. Мать все больше внимания и любви проявляет к ребенку, а муж отодвигается. Усталость, сложные бытовые проблемы, возникающие с рождением ребенка, появление нового объекта любви значительно снижают стремление женщины к мужчине, желание быть женщиной. Это может стать началом конца счастья в семье и началом сложной судьбы у ребенка.

Причина этого лежит в непонимании главной задачи женщины. Не рождение детей, не материнство являются главной задачей женщины на Земле, а раскрытие своей сути, высочайших качеств женственности и благодаря этому - создание Пространства Любви! Все остальное - это уже следствие.

Материнство - это только один из этапов раскрытия женственности!

Как может человек способствовать единению Любви со всей жизнью? Естественно, самой жизнью в Любви, без разделения ее на составляющие. Материнство - это только один из этапов раскрытия Любви, но никак не отдельная, а тем более не главная ее составляющая.

Уже сама беременность становится этапом значительного роста материнской любви. И это естественно, что она просыпается, так как женщина должна быть готова выполнить функции матери. Беременность - важный этап дальнейшего раскрытия женственности. Вот именно здесь и следует обратить особое внимание на мужа, проявить к нему еще более нежные и глубокие чувства, тем самым выйти на новый уровень женственности и создать более сильное и большое Пространство Любви. В этом случае ребенок формируется в комфортных условиях их Пространства Любви, и тогда семья укрепляется.

А если женщина сосредотачивается на плоде, отодвигает мужчину на второй план или вовсе не испытывает к нему любви, прекращает с ним сексуальные отношения, то ребенок уже в утробе матери формируется с осложнениями, а семья входит в полосу испытаний.

Здесь следует сказать и о роли мужчины. В такие моменты, когда в женщине просыпается материнство, ему необходимо также проявить еще больше внимания, заботы, любви к женщине, стремиться не выходить из ее пространства и давать ей как можно больше импульсов для раскрытия любви. А мужчины чаще всего не осознают этого и еще больше уходят в дела и в заботы, а то и в загулы. Беременность, роды и последующее воспитание ребенка - это новые этапы раскрытия любви к женщине! Если мужчина поведет себя мудро, то он в такой момент поможет женщине стать еще женственней.

Довольно часто женщины рожают ребенка «для себя», входя в связь с мужчиной без любви, только для рождения ребенка - это, как правило, чревато осложнениями в судьбе ребенка. Совсем другая ситуация возникает, когда женщина рожает от любимого мужчины - рождается ребенок любви, но опять же все можно испортить, сосредоточив внимание на ребенке.

Когда рядом нет мужчины, часто именно на ребенке сосредотачивается вся любовь, вся нерастраченная энергия женщины. В этой ситуации ребенку очень сложно реализовать себя в жизни, сохранить свое лицо и стать счастливым. В таком случае он зачастую так и не выходит до конца жизни из «психической плаценты» матери.

Одинокой женщине необходимо больше внимания уделить себе, раскрытию своей женственности с тем, чтобы как можно быстрее закончить «школу одиночества». Истинная любовь к ребенку проявляется в создании Пары, а не в сосредоточении любви и внимания на ребенке!

Вот истина, которую желательно усвоить будущим и настоящим матерям.

Если роды проходят тяжело, возникают те или иные патологии - следовательно, что-то не то в отношениях между родителями. Ребенок болезненный, беспокойный - опять причину необходимо искать в отношениях супругов в первую очередь. Причина именно в этом, но мало кто начинает искать ее в себе и в своих отношениях, чаще находят на стороне.

В болезнях детей часто винят медицину. Да, там есть проблемы, но главное определяется отношениями между мужчиной и женщиной, качеством их Пространства Любви!

В сильное Пространство Любви родителей никакие проблемы не проникнут! Это нужно помнить всегда, искать причину в себе и никого не обвинять.

Нередко можно видеть, что второй ребенок рождается слабее первого. Главная причина этого - уменьшение любви между мужчиной и женщиной после рождения первого ребенка. То есть второй ребенок рождается в более слабом Пространстве Любви. Как правило, к более слабому ребенку мать проявляет еще большую заботу, внимание и любовь, тем самым еще дальше уходя от своей женственности и от мужа. Спираль проблем начинает раскручиваться вниз и нередко приводит к трагическому концу.

Одной женщине пятилетняя дочь сказала: «Мама, ты люби папу сильнее, чем меня, а то я умру». Мать ее спрашивает: «Что ты такое говоришь? Кто тебе это сказал?» Девочка говорит: «Я знаю». Через год она умерла. Этот случай меня поразил - Мир уже прямо, как говорится, в лоб, сказал женщине о ее проблеме, но она продолжала вести семью к трагедии. А ведь подсказки идут всегда, Мир любит человека и старается всячески ему помочь, только люди не хотят их замечать.

Рассмотрим подробнее конкретный случай (а он типичен), на примере которого можно проиллюстрировать многое из сказанного.

Женщина вышла замуж по любви, в положенное время родила сына, с которым не было проблем ни во время беременности, ни при родах, ни в последующем. Как и любая мать, она уделяла сыну необходимое внимание и, как большинство матерей, даже больше нужного.

А где эта грань? Ее определить сложно, тем более девочкам и девушкам не объясняют их главные задачи, не учат любить мужей, не говорят о том, что это исключительно важно. Как правило, молодые мамы берут пример со своих родителей и повторяют жизнь в еще более худшем варианте, накручивая семейные проблемы из поколения в поколение.

В результате получилась типичная ситуация - любовь к ребенку оказалась большей, чем к мужу. Заметного ухудшения отношений в семье не наблюдалось, все было вроде бы нормально. Но эта «нормальность» на самом деле таила в себе большие опасности.

Никто и нигде не учит тому, что семья создается не только для продолжения рода, а в основном для раскрытия личности, для духовного роста человека. Поэтому считается, что если в семье все «нормально»: муж не пьет, не гуляет, деньги домой приносит, то это хорошая семья, а если они еще и любовь сохранили - то вообще отлично! А ведь в настоящей семье должен происходить непрерывный рост любви и взаимопонимания, увеличение Пространства Любви и счастья! И такая динамика должна быть постоянной, на протяжении всей жизни! Это и есть эволюция.

Продолжаем рассказ об этой семье. Рождается второй сын, но так как любви между родителями уже меньше, второй ребенок оказался болезненным. Мать начинает уделять ему повышенное внимание, отодвигая на вторые планы старшего сына и мужа. Жалость к маленькому, к более слабому, делает свое дело.

Вы скажете: «Но это же естественно! Больному ребенку нужно больше внимания». Да, но не в ущерб любви к себе и мужу! Необходимо уяснить простую истину: если есть дефицит чего-то, то нужно хотя бы распределять правильно!

Если ребенок болеет, то в первую очередь родителям нужно раскрывать любовь друг к другу! В Пространстве Любви родителей ребенок быстро выздоровеет.

Если любовь в человеке раскрыта полностью, то ее хватит всем, и не нужно никакого распределения. Если же имеется неполное раскрытие любви, то распределяйте следующим образом: вначале любите себя и свою половину, затем детей, далее родителей и так далее, как волны расходятся по воде от брошенного камня. Такой путь не самый лучший, но он создает меньше проблем. Проанализируйте, как в вашей семье распределяется любовь?

Вернемся к тому случаю. По мере того как мать уделяла все больше внимания больному сыну, его проблемы нарастали. Он падает с третьего этажа, его спасают, причем мать отдала ему свою кровь прямым переливанием. Он поистине стал для нее дважды «родной кровинушкой». Муж, лишенный внимания и любви, серьезно заболел. Через некоторое время младший сын связывается с наркоманами и погибает.

К сожалению, подобных примеров очень много. По-разному развиваются события, но причина их, как правило, одна. Когда мать любовью к ребенку отодвигает себя и мужа на второй план - проблем практически не избежать.

Необходимо понять, что ребенку нужна не столько любовь непосредственно к нему, сколько любовь между родителями, наличие сильного Пространства Любви в семье. Чем оно больше, тем естественнее идет развитие ребенка - он растет как дерево, которому достаточно солнца и воды.

Часто можно услышать слова, произносимые с гордостью и с вызовом: «Я все отдала своим детям! Я им посвятила всю свою жизнь!» Я перевожу подтекст этих слов следующим образом: «Я не смогла раскрыть себя, свою любовь, стать женщиной и поэтому не сотворила счастливую семью. И я выбрала не очень мудрый, но более легкий путь - отдать свою любовь детям, чем и создала им проблемы в жизни». Именно так надо понимать ту любовь, которую женщина отдает детям. Попробуйте честно посмотреть на свою жизнь - нет ли там подобных примеров?

Избыточное материнское чувство создает большой пласт проблем последующим поколениям в плане создания семьи. Именно матери чаще всего вмешиваются (конечно, из благих побуждений!) в процесс становления детей на собственный путь развития и тем самым препятствуют их счастливой жизни.

Женщина, педагог по музыке, попросила объяснить, почему ее сыну не везет в жизни, ему уже за тридцать, а он не может полюбить девушку и жениться? Я ей привел музыкальный образ, который будет понятен многим. Представьте, что играет духовой оркестр: большие трубы, тубы, барабаны, тарелки... В середине этого оркестра стоит ваш сын. А к оркестру подходит девушка и пытается играть на скрипке мелодию любви. Разве она будет услышана в этом грохоте материнской любви?

Материнская любовь, имея кровную и многолетнюю связь совместного проживания с ребенком, энергетически очень сильна. И невестке исключительно сложно преодолеть своей любовью (а зачастую и недостаточно раскрытой) такую сильную материнскую любовь. Ситуация еще более усложняется при совместном проживании с родителями. Поэтому молодым необходимо начинать жизнь самостоятельно, особенно если у родителей нет любви друг к другу, нет счастливой жизни. Под действием материнской любви может легко погаснуть любовь между молодыми. По этой причине происходит огромное количество разводов, ломаются многие судьбы.

Одна женщина мне рассказывает: «Моя дочь вышла замуж за парня, который очень сильно привязан к своей матери, и та постоянно вмешивается в жизнь молодых. Я пыталась говорить с матерью зятя о том, что это мешает им строить свою жизнь, но она не понимает. И зять воспринимает это как норму. Как мне быть в этой ситуации?»

Ответ здесь следующий. Во-первых, данная ситуация говорит о том, что в этой женщине в самой присутствует избыточная любовь к дочери - иначе ничего подобного бы не было. Жизнь есть зеркало внутреннего состояния человека, поэтому подобное притягивается к подобному. Это нужно осознать и самой отпустить свою дочь, дать ей больше самостоятельности и помочь проявить женственность.

Спросите - как? А вот здесь - во-вторых: самой матери надо заняться своей женственностью! Нужно для молодых стать примером и показать истинный путь развития отношений в семье. Нужно обратить внимание на себя, на создание и укрепление своей пары, все более раскрывать грани своего счастья, и тогда дети постепенно начнут меняться. А там, глядишь, и другая мать начнет меняться.

Чем взрослее становятся дети, чем ближе у матери старость, тем материнское чувство становится все более «матерым». Чувство собственности в этой любви возрастает, она становится агрессивной, а дети, ощущая это, стараются держаться от матери как можно дальше. Нарастает конфликт. Мать, чтобы привязать к себе детей, начинает болеть, чтобы сыграть на жалости.

Чтобы дети, став взрослыми, не покидали родителей, нужно не на них направлять свою любовь, а на себя, на свои супружеские отношения! А если нет пары, то нужно так построить свою жизнь, чтобы пара создалась, чтобы отношения развивались, и тогда дети все больше будут притягиваться к матери, к родителям, как к солнышку, которое светит и греет и не обжигает. Сосредоточив внимание на своем развитии, на построении все более глубоких отношений в паре, родители становятся более интересны детям, и они будут стремиться к ним.

Психологам и медикам известен термин «психический инцест», так называемое психическое «кровосмешение». В данном случае это выглядит таким образом: мать использует любовь к сыну в качестве заменителя любви к мужчине. Это приводит к нераскрытию у него мужских качеств. Он или инфантилен (женственный мужчина), неприспособлен к жизни, не может создать семью и привести ее к счастью, или агрессивен, в том числе и к горячо любящей его матери, пытаясь через агрессию, алкоголизм, наркотики утвердиться как мужчина и неосознанно рассчитаться с матерью за испорченную жизнь. Иногда такие дети прямо говорят матери: «Ты испортила мне жизнь!» А она не понимает и еще обижается на эти верные слова.

Много еще проблем может создать материнская любовь. Это тема большого исследования, сейчас мы можем рассмотреть только небольшую ее часть. Вот, например, нелюбовь отца к своим детям часто несет в своей основе ревность к ним из-за того, что жена именно детям уделяет больше внимания и любви. Муж и сам не понимает, почему он не любит ребенка. И жена не понимает, и обижается на мужа, и упрекает его в недостаточной любви к детям... То есть перекладывает с больной головы на здоровую. И завертелось колесо проблем.

Часто матери из-за сильного материнского чувства, из-за плотной привязки к ребенку не могут объективно оценивать его поведение, его качества и строят иллюзии по отношению к нему. Поэтому для них оказываются неожиданными многие выходки и поступки ребенка. Под давлением сильного материнского чувства дети становятся капризными и агрессивными, а родители испытывают напряжение в общении с ними, не могут найти необходимую форму отношений и начинают приспосабливаться к потребностям детей или начинают давить на них, требовать от них ответного такого же сильного чувства.

Сильное материнское чувство нарушает свободу ребенка и мешает ему выразить себя. Мать навязывает свое мировоззрение, у нее отсутствует подлинный интерес к миру самого ребенка. Это может проявиться в повышенном контроле за ним. Когда мы видим агрессивность ребенка к матери, можно смело искать причину в избыточном материнском чувстве.

Часто можно встретить материнскую «любовь от ума». Мать начинает воспитывать ребенка «по науке». Он становится экспериментальным полигоном ее педагогических способностей. И забывают матери, что ребенок им дан главным образом для того, чтобы они воспитывали себя!

Дети - наши маленькие учителя, причем зачастую более мудрые. Они даны для того, чтобы родители жили более счастливо. Вот чему надо учиться у детей, тогда и они возьмут у родителей то, что нужно, и будут счастливы.

Очень часто родители пытаются через детей реализовать свои несбывшиеся мечты. Как правило, из этого ничего хорошего не получается.

Часто мать акцентирует внимание на ребенке, чтобы избавиться от бессмысленности своей жизни Она строит отношения с ним как «хозяин-раб» или как с «любовником», готовая исполнять все его желания и прихоти. В обоих случаях она не дает проявлять ему самостоятельность, подавляет инициативу и формирует в нем безответственность и беспомощность. Поскольку она все старается сделать за ребенка, он становится зависимым от капризов матери, а мать - от капризов ребенка. Он становится капризным придатком матери, и она бывает довольна таким положением.

В таком союзе отец становится лишним в семье. И он начинает бороться с ребенком за утерянное влияние или начинает пить, или уходит из семьи. Психологически все уже подготовлено самой матерью с момента появления ребенка, а сам уход есть следствие. Женщины зачастую не осознают истинной причины происшедшего и обрушивают свой гнев на «неверного», на «разлучницу», усугубляя ситуацию, еще более объединяясь с ребенком против отца. Здесь уже проблем не избежать.

Из-за нарушения системы ценностей в семье мужчина оказывается в более сложном положении и в обществе. Это может сказаться на его карьере и приводит к еще большим сложностям в отношении с женой. «Задвинутый"« с первой позиции в семье, мужчина с трудом реализуется и в обществе. Он уже не может «летать» и раскрыть свои таланты, а будет «ползать» по земле и «пахать». Ему все труднее материально обеспечивать семью, и женщина может взять на себя роль ведущей и в этой сфере, и еще более вытеснить мужа из пространства семьи. Особенно часто это происходит, когда у женщины присутствуют волевые черты.

В детях унижение отца также проявится. В них мужские энергии будут унижены и притянут соответствующие события. Около девушки появятся мужчины, которые будут ее всячески унижать, а у парня, скорее всего, будет жена, которая поставит его «под каблук». Ничего не берется из ничего, и проблемы детей вырастают из проблем родителей. Поэтому мудрые родители, желая помочь своим детям, занимаются собой, своими отношениями.

Большая тема - когда жена настолько сильно раскрывает материнские чувства, что включает в пространство материнской любви и мужа - он становится еще одним «ребенком», а она для него еще одной «мамочкой». Женщины и не стесняются говорить о муже, как о своем ребенке - они просто не понимают того, что тем самым показывают, что перестали быть женщинами. Это почва для многих проблем, в том числе и таких: кто-то увидит в нем не сыночка, а мужчину, и уведет за собой.

Отдельного рассмотрения требует вопрос взаимодействия матери и дочери. Особенно большие сложности возникают там, где взрослая дочь живет со своей одинокой матерью. И если дочь не сможет преодолеть влияние матери, раскрыть свои женские качества и отделиться от нее, то мать может полностью перекрыть ей судьбу. Мать может использовать энергии дочери, жить энергетически за ее счет. Дочь будет болеть, быстрее стареть, а мать жить и жить...

Известно, что дочь, живущая рядом с матерью, стареет быстрее, если они духовно не развиваются. И мать может жить таким образом значительно дольше того срока, что ей отведен - дочь своими энергиями поддерживает здоровье матери. То есть она жертвует своим счастьем, своим предназначением. И вот они уже как две пожилые женщины, а позже как две старушки живут под одной крышей. Они становятся очень похожими друг на друга и трудно даже понять, что это мать и дочь.

Если женщина не решает свою главную задачу жизни - дарить любовь, творить Пространство Любви, то у нее отбирается самое дорогое - молодость.

Иногда у девочки с самого раннего детства проявляется сильная материнская любовь. Если не принять специальных мер в ее воспитании, то, взрослея, дочь может вытеснить мать из семьи, вплоть до ее смерти - двум матерям трудно ужиться под одной крышей. Но и дочь может остаться без семьи. Для нее семьей будут братья, сестры, отец. Я такие примеры тоже знаю, и их значительно больше, чем кажется на первый взгляд. Опять же здесь спасение в постоянно растущей любви матери к своему мужу, в раскрытии женственности.

Коснемся еще одной грани взаимоотношений родителей и детей на следующем примере. Дочь хорошо закончила институт, появились интересные предложения по работе. Она жила вместе с матерью и, естественно, мать ей помогала материально. Через некоторое время у девушки появились сложности с работой, а потом ее вообще уволили.

Интуитивно ощущая, что мать как-то мешает ее реализации, девушка переехала в другой город и нашла интересную работу. Мать «напряглась» и стала помогать еще больше - ведь расходы увеличились. У девушки снова возникли сложности, и она опять осталась без работы.

Причина всех этих событий в нарушении принципа -детям материально можно помогать только до их выхода в самостоятельную жизнь, а дальше - пусть они сами зарабатывают. Я уже говорил о том, что животные зачастую мудрее человека в этих вопросах - они кормят своих детенышей только до определенного возраста. А избыточные материнские человеческие чувства, жалость делают свое пагубное дело. Нужно помнить простую истину: если родители дали взрослому ребенку сто рублей, то он потеряет (или не заработает) тысячу, то есть в десять, а иногда и в сто раз больше.

Мать одна воспитывает ребенка - сегодня это очень распространенный случай. Главной причиной такого положения является избыточное материнское чувство. Женщина переводит энергии женственности в энергии материнства и не звучит как женщина. В ее системе ценностей мужчина не на первом месте, поэтому он не придет в это пространство, а если и появится, то ненадолго. И женщина удивляется тому, что мужчины никак не задерживаются, и обвиняет их в непостоянстве.

Это известная аксиома: неполные и конфликтные семьи есть результат повышенной любви к ребенку, нарушения системы ценностей в семье. А конфликты в семье и неполная семья запускают в жизнь следующий виток проблем, еще более нарушая развитие личности ребенка. В результате в жизнь выходят дисгармоничные дети и начинают творить свою жизнь по образу и подобию родительскому.

Многие женщины говорят: «Да я люблю мужа! А он все равно пьет». А что лежит в основе такой любви? И когда начинаешь смотреть внимательнее, то открывается, что любовь-то стоит на жалости к мужу, а не на уважении к нему. Еще раз вернемся к жалости, этому бичу человеческих отношений.

Жалость питается энергиями материнскими, а уважение растет с ростом женских энергий!

Жалость проявляется к слабым. Жалея, проявляя материнские качества, женщина унижает мужчину, заведомо ставит его ниже себя, а потом предъявляет к нему претензии, что он не может реализоваться в жизни. Именно от женщины-мамочки пошло выражение: жалею, значит люблю. Жалость - это простой и объективный тест на наличие в женщине избыточного материнского чувства.

Сложность вопроса заключается в том, что внешне все выглядит естественно. Мать заботится о ребенке, переживает за него, расстраивается, если с ним что-то происходит. А как же иначе? Не заботиться, не переживать? Во-первых, все должно быть в меру. Во-вторых, все отношения с детьми нужно строить не на жалости и не на чувстве собственности («это мой ребенок»), а на понимании того, что

Ребенок - самостоятельная душа, и она пришла прожить свой опыт, и задача родителей заключается в том, чтобы создать необходимые условия и наибольшую свободу для приобретения опыта.

Я знаю много примеров, когда в семье двое детей, и мать проявляет к одному из них более сильное чувство. И у менее любимого судьба складывается значительно лучше, чем у любимчика. В одной семье девочка с малого возраста была предоставлена сама себе и, однако, выросла в самостоятельную, активную личность, и сейчас именно она оказывает родителям наибольшую помощь, а сын, которого мать любила больше и плотно опекала и на которого более всего надеялась, вырос пассивным и пьющим эгоистом.

С детства ребенок пропитывается искренним и глубоким чувством любви к матери. Слово «мама» на всех языках весомо. И ребенок открыт для ответного чувства со стороны матери, и поэтому то, что идет со стороны матери, проникает в ребенка очень глубоко.

Мать имеет наиболее сильное энергетическое воздействие, и ее состояние моментально передается ребенку. Это надо понимать и следить за своими мыслями и эмоциями.

Особенно отрицательно сказываются на воспитании ребенка обиды, раздражение, ревность, гнев в адрес отца ребенка. Эти низкие энергии глубоко воздействуют на детскую психику и закладывают тяжелые программы. Негативное воздействие идет и тогда, когда ребенок и не слышит этих слов. Он привыкает к низким энергиям, становится раздражительным, капризным, начинает вампиризировать, и далее идет по жизни потребителем, и может стать антисоциальным элементом.

Здесь я обозначил только некоторые аспекты этой сложнейшей темы - избыточного материнского чувства. Очень глубоко во все сферы жизни проникли заблуждения о материнской любви, о том, что она святая и не подлежит обсуждению. Такое отношение укоренилось в традициях, в самой жизни, в песнях и пословицах, и поэтому так трудно увидеть в ней отрицательные стороны, а без этого невозможно изменить сложившееся положение вещей.

У кого-то может возникнуть вопрос: а почему говорится только о материнской любви? Разве отцовская любовь не бывает избыточной? Встречается и такое, но значительно реже. Наибольшую беду, причем массовую, создают именно женщины, имея все основания привязаться к ребенку значительно сильнее и имея наибольшую ответственность за Пространство Любви. И не нужно сглаживать проблему.

У отцов иногда встречается любовь к дочери, переходящая в ревность, которая мешает ей найти свою пару и создать семью. Но, опять же, такое чувство может возникнуть тогда, когда между родителями недостаточно любви, и мужчина «добирает» недостающие энергии в своей дочери, не желая отпускать ее от себя. Иногда это принимает дикие формы деспотизма, на этой почве происходят изнасилования дочерей. (Чаще мужчина «добирает» на стороне.)

В заключении этой статьи приведу слова замечательного философа из Индии. У Ошо (Багвана Шри Раджниша) я выбрал слова, в которых он дает советы женщинам:

«Материнство - это самая большая ответственность в мире.

Материнство - это большое искусство, и ему необходимо учиться. Начинай постигать искусство быть матерью! Я бы хотел тебе дать несколько советов.

Во-первых, никогда не относись к ребенку как к предмету своей собственности, ребенком нельзя владеть. Он входит в мир благодаря тебе, но не принадлежит тебе. Господь использовал тебя как инструмент, как средство, но ребенок - не твоя собственность. Люби его, но никогда не владей им.

Если мать начнет владеть ребенком, его жизнь станет несчастной. Ты разрушаешь его личность, ты превращаешь его просто в вещь. Владеть можно только вещью: можно владеть домом, машиной, но никогда нельзя владеть человеком.

Во-вторых, относись к ребенку так, как ты относишься к взрослому. Никогда не относись к нему как к несмышленышу. Проявляй к ребенку глубокое уважение. Господь выбрал тебя в качестве хозяина. Господь вошел в тебя в качестве гостя. Очень непросто уважать ребенка. Очень легко унизить его. Унижать ребенка легко, ибо он беспомощен.

К ребенку нужно относиться с большим уважением, как к взрослому. Если ты уважаешь ребенка, ты не будешь пытаться навязывать ему свои воззрения. Ничего не пытайся навязать ему. Просто дай ему свободу, свободу познавать мир. Помогай ему становиться увереннее в этом познании, но никогда не подсказывай ему направление движения. Дай ему энергию, обеспечь ему защиту и безопасность: это все, что ему нужно. Пусть ребенок познает мир сам, подальше от тебя.

Но, конечно, свобода не исключает ошибки. Матери очень трудно понять, что, давая свободу ребенку, мы также даем ему право на ошибку. Ребенок должен иметь право делать нечто плохое, неправильное. Помоги ребенку стать осознающим, разумным, но не командуй им, эти приказы все равно никто не выполняет, дети просто вырастают лицемерами.

В-третьих, не слушай мораль, не слушай религию, не слушай культуру: слушай Природу. Хорошо все, что естественно, даже если тебе доставляет это трудности и хлопоты. Причина подобных ощущений связана с тем, что тебя саму не воспитывали в соответствии с Природой. Родители воспитывали тебя, как умели, но это воспитание не было настоящим искусством, любовью. Все происходило случайно. Не повторяй старых ошибок.

Пусть обо всем позаботится Природа. Ты нужна лишь для того, чтобы раскрыться природным данным. Итак, люби, уважай, помогай таким образом, чтобы не мешать ребенку.

В-четвертых, когда появляется на свет ребенок, то рождается не только он - это лишь одна часть процесса, - рождается также и мать, заново рождаешься и ты. Ребенок очень сильно влияет на тебя. Он обогащает тебя. Ты становишься другим человеком».

Однажды я услышал, как маленькая девочка, прижавшись к матери, сказала: «Ты моя боженька!». В этих словах звучит сама истина - мать и отец, зачавшие ребенка, - это боги! Ведь зачатие происходит в любви. Пусть это будет одно из проявлений любви - влечение, но это тоже часть любви. Без любви ребенок не может родиться! И чем «качественнее» любовь родителей, тем «качественнее» и плод любви. И чтобы дальнейшая жизнь ребенка тоже была высокого качества, нужно и дальше родителям проявлять любовь друг к другу все больше. А ребенку, по мере его взросления, нужна все больше и больше дружба. Только так формируется гармоничный человек. Только так родители реализуют свою божественность. А иначе события развиваются по пословице, с которой и начинается эта статья, и в которой, на мой взгляд, отражены все вопросы этой темы, причина, и следствие данной проблемы: «Материнское сердце в детках, а детское - в камне!».