Введение

Ведь я всего только и хочу, чтобы все всегда было по-моему». (Джордж Бернард Шоу)

«А кто этого не хочет!» – может воскликнуть любой из нас. Однако хотеть – не значит жить под этим девизом. Только эгоисты делают лишь то, что хочется, не считаясь с мнением других, в том числе близких и родных людей. Как поется в песне: «Лестницу к небесам ты выбираешь сам, и для души бальзам ты выбираешь сам…»
Ты встретила ЕГО – своего идеального мужчину. Ты влюбилась, и он просто покорил тебя своей самодостаточностью, настойчивостью, решительностью и инициативностью.
Приятно, когда что-то делают вместо тебя, например, выбирают фильм, который вы будете смотреть после работы, заказывают столик в ресторане и даже советуют, в чем туда пойти.
Какой он внимательный! Ведь это все он делает для тебя. Ты с благодарностью и уважением принимаешь его советы и приглашения. Действительно, какая разница, какой фильм смотреть, если ты идешь в кинотеатр с любимым. Да и надеть можно не свое любимое платье, а то, что нравится ему. Ты не хочешь его расстроить и меняешь все свои планы, лишь бы успеть в ресторан.
Но проходит время, и ты замечаешь, что его звонки раздаются только тогда, когда ему удобно, а ты можешь ждать его часами. И что ходите вы обычно в те места, которые нравятся твоему возлюбленному, а если ты пытаешься возразить, то слышишь в ответ: «Я знаю лучше» или «Я уже все решил». А тебе хочется, чтобы с тобой советовались, посвящали тебя во все дела и обсуждали планы на выходные. Но ты списываешь подобное поведение на то, что он делает это во благо тебе и вашим отношениям. И дай бог. Однако чаще всего человек поступает так исключительно потому, что ему это удобно. Твой избранник привык делать все по-своему, заботясь прежде всего о собственном комфорте и удовольствии. А это уже эгоизм чистой воды.
Ждать, что однажды все изменится, бесполезно.
Осознание эгоизма не придет к нему само по себе. Этому учит жизнь, причем зачастую довольно поздно, когда отношения заходят в тупик и исправить что-либо уже сложно.
Поэтому, если твой любимый – эгоист, есть два пути. Первый – терпеть и позволять ему любить себя больше, чем тебя. Второй – показать ему его ошибки и попробовать совместными усилиями вывести формулу счастливых отношений, в которых учитываются интересы обеих сторон.
Если ты готова бороться за свою любовь или просто хочешь понять, стоит ли тебе быть рядом с таким человеком, то эта книга для тебя. Постарайся не только внимательно ее прочитать, но и проанализировать ваши отношения, построить собственную модель счастья, помочь себе и своему избраннику быть человеком еще более успешным, любимым и счастливым.
Изменить эгоиста нельзя! Его можно лишь укротить. Даже тигр поддается дрессировке, но от этого он не перестает быть хищником. Найти подход можно к самому суровому царю зверей, если делать все правильно.

Глава 1
Он – эгоист?
Определение

Эгоизм – это не болезнь и не вредная привычка, потому трудно говорить о его симптомах и уж тем более о методах лечения. Проявления эгоизма столь разнообразны, сколь велика степень влюбленности в себя.

Правило № 1

Оценка чужого эгоизма зависит от восприятия этого понятия, а также от самооценки и степени собственного эгоизма.

Иными словами, восприятие эгоизма любимого человека происходит прежде всего через призму нашего собственного себялюбия, поэтому не всегда может быть объективным. Чем больше мы любим себя, тем эгоистичнее нам кажутся поступки окружающих, не соответствующие нашим представлениям о любви, отношениях и семье.

Существуют признаки, по которым можно выявить «больной» эгоизм:
● Решение собственных проблем за счет других людей.
● Навязывание своего мнения окружающим.
● Требования выполнять все прихоти и капризы, отказываясь при этом идти навстречу другим.
● Нежелание признавать свою неправоту.

Чтобы понять, насколько твой любимый эгоистичен, ответь на следующие вопросы и посмотри, что получится в результате.

1. Когда ты собираешься в кино с любимым, какова его роль в выборе фильма?
########a) он всегда доверяет тебе;
########b) выбираешь ты, но он имеет право голоса;
########c) выбирает фильм сам, но старается учитывать твое мнение;
########d) вы будете смотреть то, что выберет он.

2. Как часто он делится с тобой своими вещами?
########a) всегда, когда попросишь;
########b) только в том случае, если эта вещь не нужна ему самому;
########c) очень редко, в исключительных случаях;
########d) никогда.

3. Если ты начинаешь рассказывать ему о своих проблемах, как он к этому относится?
########a) всегда внимательно выслушивает;
########b) слушает, если есть время;
########c) выслушает, но потом обязательно поведает о своих трудностях;
########d) прекращает разговор, сославшись на занятость, или просто меняет тему.

4. Способен ли он дарить подарки на праздники людям, если не уверен, что они ответят взаимностью?
########a) обычно он так и делает;
########b) это случается нечасто;
########c) да, если это «нужный» человек;
########d) не способен.

5. Правда ли, что, когда он общается с друзьями, темы разговоров в основном касаются его персоны и того, что происходит в его жизни?
########a) нет;
########b) иногда;
########c) только если есть серьезный повод;
########d) обычно да.

6. На работе ему предложили занять высокую должность, для которой у него явно не хватает опыта. Как поступит?
########a) откажется;
########b) постарается помочь найти более подходящую кандидатуру;
########c) согласится пройти испытательный срок с правом самоотвода;
########d) согласится не раздумывая – такой шанс упускать нельзя.

7. Вы с любимым человеком заходите в полупустой автобус или вагон метро. Кто первым займет место по своему вкусу?
########a) пропустит тебя;
########b) получается по-разному, ему все равно;
########c) позволит тебе выбрать из уважения к женскому полу;
########d) первым сядет он.

8. Радуется ли он неудачам своих врагов?
########a) у него нет врагов;
########b) не радуется;
########c) только если эти неудачи мелкие;
########d) радуется всегда.

9. Обычно он разговаривает громко?
########a) нет, он считает это признаком невоспитанности;
########b) только если уверен, что никому вокруг не мешает;
########c) только если у него хорошее настроение;
########d) говорит так, как хочет.

10. Считает ли он себя человеком, обиженным судьбой?
########a) нет, ему живется лучше, чем многим знакомым;
########b) он доволен жизнью, но могло бы быть и лучше;
########c) иногда его посещают подобные мысли;
########d) да.

А – 0
B – 1
C – 3
D – 4

Результаты:

0 – 17 баллов
«Альтруист». Эгоистом его нельзя назвать при всем желании. Может быть, это наследственность или особенности воспитания, но ему просто необходимо участвовать в судьбах других людей и оказывать кому-то помощь. Он может стать идеальным сотрудником благотворительной организации. Однако его наверняка ожидают проблемы в личной жизни – близким трудно понять его желание жить интересами других людей. Велика вероятность, что они в конце концов отвернутся от него.

18–26 баллов
«Заботливый». Он не привык слишком высоко ставить собственное «я», поэтому в семье и в коллективе становится лошадкой, которая выполняет всю тяжелую работу и при этом постоянно получает нагоняй. Он прекрасно понимает несправедливость такого положения, однако ничего не может с этим поделать. Окружающие чувствуют, что именно на его шею можно повесить хомут, а у него не хватает духу возразить. Однако и в этой ситуации можно найти массу плюсов, при условии, что он действительно любит дело, которым занимается. Ведь тот, кто не трудится в поте лица, не способен по-настоящему оценить отдых.

27–36 баллов
«Здоровый эгоист». Можно сказать, что его жизненная позиция максимально близка к мировоззрению первобытных людей, а значит, она чиста и искренна. Он не привык жить ради абстрактных общественных идеалов, предпочитает думать прежде всего о собственных интересах. А у человека, который любит себя, нет особых причин для беспокойства – ведь он позаботился о тылах и постиг тайну гармоничного существования. Конечно, у него есть свои странности, но он выделяет им четкое место в жизни и оставляет право иметь маленькие слабости другим людям. В общем, его жизнь проходит в позитивном русле, а сохраняя собственное «я», он продлевает свою молодость.

37–40 баллов
«Суперэго». Он – воплощение мирового эгоизма. Более зацикленного на себе человека трудно представить. Весь окружающий мир существует лишь для того, чтобы потакать его прихотям и удовлетворять его потребности, растущие день ото дня. Он уверен в своей исключительности и избранности, и если что-то идет не так, как он хочет, начинает нервничать и сыпать угрозами. В определенных обстоятельствах такая линия поведения может быть единственно верной – например, если он руководитель среднего звена, а в подчинении у него не слишком толковые работники. Но в личной жизни, в дружеском общении его замашки могут сослужить ему плохую службу.

Правило № 2

В любви эгоист – это тот, кто позволяет любить себя.

Посмотри на ваши отношения и попробуй ответить на вопрос: «Кто в вашей паре любит, а кто позволяет любить себя?» Проявления эгоизма очень разнообразны, но всегда на первом месте стоит «Я». Все вокруг должно вертеться только вокруг его персоны, подобно тому как вертятся планеты вокруг Солнца (Солнце, конечно, ОН). Он считает, что его моральные принципы – единственно верные, а собственные интересы куда важнее чужих проблем. Такой человек живет по закону «цель оправдывает средства» и готов добиваться своего любой ценой, чаще всего за счет других.
Эгоист может запросто воспользоваться твоим расположением к нему и даже любовью. И самое ужасное, что он считает это нормальным. Вряд ли такой человек способен влюбиться, ведь он – центр Вселенной. Он лишь позволит тебе любить его.
Трудно жить с мужчиной, который ценит только собственное мнение, не считаясь с твоим. Он всегда во всем прав. С ним во всем нужно соглашаться, а на любое возражение незамедлительно последует негативная реакция: ссора, упреки, обвинения тебя в равнодушии и эгоизме. Эгоист увлечен и восхищается лишь собой, а окружающими манипулирует, и есть большая вероятность попасть под его влияние.
Поэтому в самом начале отношений внимательно взгляни на своего потенциального партнера.

Правило № 3

Определи, к какому типу эгоистов относится твой мужчина, чтобы в дальнейшем определить стратегию и тактику своего поведения.

Эгоизм бывает рациональным, или разумным, устанавливающим приоритет личных интересов человека над другими интересами или умение жить собственными интересами, не противореча интересам других. По-другому это называется «индивидуализм».
А бывает эгоизм, в котором удовольствие является главной добродетелью, высшим благом и целью жизни. Такой вид эгоизма называется «гедонизм», что в переводе означает «наслаждение», «удовольствие». Девиз людей этого типа – «Люби себя, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех».

«Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые и сами не живут, и другим не дают…» (И. С. Тургенев)

Первый вариант самый безобидный. Твой избранник – «разумный» эгоист. Такой человек считает себя самодостаточным, не нуждающимся в других, но и окружающие имеют право на существование. До тех пор пока не лезут в его жизнь, он не причиняет неудобств, просто игнорируя постороннее мнение.
Такие мужчины часто остаются холостяками. Поэтому, если ты встречаешься с одним из них, то стоит всерьез задуматься о будущем. Он вряд ли когда-нибудь сделает тебе предложение, ведь ему и так хорошо.
Сосуществование с эгоистом второго типа возможно, но заранее обречено именно на существование. Жить с человеком, который считает себя вправе отравлять жизнь окружающих, – это мазохизм. Однако если ты решишься на подобный отчаянный поступок, то посоветовать можно только одно: не противоречить, не спорить и не выяснять отношения. Этим можно только усугубить ситуацию, попутно истрепав себе нервы.
Последний, третий, тип подходит для семейных отношений меньше всего. Для такого человека на первом месте будет всегда он сам. Все свои проблемы он станет сваливать на других, а неудачи в семейной жизни – на твое неправильное поведение. Он позволит находиться с ним, только если это выгодно для него. И лить слезы совершенно бесполезно, т. к. ему совершенно безразличны мнения и чувства окружающих, ведь он – эгоист!

Нередко, влюбляясь, мы бросаемся в омут с головой. А все трудности считаем препятствиями, которые необходимо преодолеть на пути к счастливой семейной жизни. Но со временем наши старания все больше походят на битье головой о стену. Ведь построение отношений с эгоистом – это игра в одни ворота, когда ты стараешься строить, а он либо снисходительно позволяет тебе это делать, либо мешает, либо и вовсе разрушает то, чего удалось добиться.

Правило № 4

Одно мнение – хорошо, а несколько – лучше.

Чтобы твои усилия были не напрасными, а надежды не рухнули, нужно сразу понять, с кем ты собираешься жить.
Ты можешь считать своего возлюбленного самым лучшим, хотя вчера он забыл о твоем дне рождения, а позавчера в течение целого дня не нашел времени для телефонного звонка. И ты снова оправдала его действия, тем более что он привел такие убедительные доводы. А люди, которые говорят о нем плохо, просто завидуют. Но так ли это?
Мнение окружающих порой действительно помогает понять, каков на самом деле твой избранник. Если ты находишься в состоянии влюбленности, тебе все видится в розовом свете. Проблемы ты склонна списывать на «притирку друг к другу» или просто откладывать на потом. Но потом может быть поздно. Выяснить заранее, как ведет себя твой избранник с коллегами, родственниками, друзьями, – это значит обезопасить себя и подготовить почву для совместной жизни.
Скажем, человек, который никогда не держит слово и запросто может подвести друзей, вряд ли станет опорой для семьи. А если он не ценит любовь близких и не дорожит родными, он не будет надежным партнером, любящим мужем и заботливым отцом. Плохие отношения с коллегами могут говорить об отсутствии чувства такта, умения слушать и о готовности «идти по головам» ради своей цели – подобная участь может постигнуть и тебя.

Правило № 5

К мнению окружающих стоит прислушиваться, но не делай поспешных выводов.

Всегда существуют подводные камни, такие как ревность, зависть и просто дурное настроение собеседника. Поэтому попробуй узнать как можно больше о любимом из разных источников. Проанализируй информацию, взвесь и сравни со своим мнением о той или иной ситуации. Главное – не принимай поспешных решений, ведь это всего лишь взгляд со стороны.
Для того чтобы лучше понять любимого, попробуй составить списки его «хороших» поступков и тех, которые тебя явно не устраивают. Что-то, может, ты внесешь туда сразу из опыта общения с ним, а что-то может стать для тебя откровением, если ты действительно внимательно будешь относиться к его действиями и словам.

Правило № 6

Самая лучшая проверка – это попытка заставить его изменить планы в ущерб своему времени, настроению, привычному ходу событий.

Пример 1. Вы договорились о свидании. Раньше вы всегда встречались в определенном месте. Предложи ему другое, которое якобы удобнее тебе. Посмотри, как быстро он согласится, если вообще согласится, а в случае отказа – выясни причины. Скорее всего, эгоист не захочет менять свои планы и привычный распорядок жизни. Но вряд ли у него окажутся объективные причины для отказа от твоего предложения. Он станет предлагать различные варианты, чтобы все-таки переубедить тебя и настоять на своем.
Пример 2. Приготовь ужин и накрой на стол. Случайно забудь положить приборы возле одной из тарелок. Посмотри, какое место за столом займет он? Предложит ли тебе свой прибор? И заметит ли вообще отсутствие у тебя вилки с ножом?
Пример 3. Ну, и самое простое: положи на видное место что-нибудь вкусное и сделай вид, что отвлеклась. Незаметно понаблюдай за ним: съест ли он приготовленное для вас обоих блюдо или предложит тебе. Эгоист, скорее всего, даже не заметит, что съел все, не поделившись с тобой. А начнешь его за это корить – не моргнув глазом, скажет, что если бы хотела, то давно бы уже съела, не пропадать же «добру».
Конечно, куда приятнее было бы посмаковать это блюдо вместе с любимым во время просмотра фильма или за разговором по душам. Но не стоит расстраиваться и уж тем более впадать в истерику, просто поставь галочку в своем списке «за» и «против».

Правило № 7

Попробуй распознать истинное отношение человека к тебе. И понять, есть ли шанс исправить положение и как-то ужиться с любимым.

Проверок можно устраивать сколько угодно, главное – не заиграться и не портить свои нервы и настроение. По большому счету, эгоиста распознать несложно. Присмотрись и прислушайся к его словам и действиям по отношению к тебе. Проанализируй ситуации, в которых тебе было дискомфортно, где ты пошла на уступки ради любимого. А много ли поступков доказывают превосходство его любви к тебе над любовью к себе?
Чаще всего эгоист проявляет себя таковым во всем и везде. Но, может быть, ты станешь тем исключением из правил, которое заставит его взглянуть на тебя по-другому. Ведь вы вместе, а значит, не только он, но и ты ему нужна. Воспользуйся этим!
Как ни странно, среди мужчин эгоистов гораздо больше, чем среди женщин. И хотя, казалось бы, мужественность и эгоизм вещи несовместимые, к сожалению, все больше женщин сталкиваются в семейной жизни с себялюбием супруга. Именно эгоизм лежит в основе ссор, разладов и даже разводов.
К примеру, ты, пытаясь пополнить семейный бюджет для запланированной поездки к морю во время отпуска, экономишь на косметике и встречах с подружками в кафе. А он не забывает о друзьях и не откажется от удовольствия посмотреть футбольный матч в спорт-баре под кружечку пива с воблой. Ты ездишь на работу на метро, а он просто не выносит общественный транспорт и предпочитает такси. Разве это не эгоизм по отношению к тебе?
На все вопросы он отвечает: «Мне так удобно. А ты поступай, как знаешь». Он скорее откажется от совместного отдыха на море, чем от своих привычек и собственного удобства. Почему? Да потому, что он так воспитан и привык к жертвам ради него. Впрочем, такой мужчина может относиться подобным образом не ко всем женщинам, а лишь к тем, которые сами это позволяют, играя роль «мамочки».
Другим примером эгоистичного поведения может служить такая ситуация: вы в выходные ходили в кино. Фильм был потрясающий и обоим понравился. Но, рассказывая об этом друзьям, он будет говорить в единственном числе: «Я тут такой фильм посмотрел», будто тебя и вовсе не было рядом. На первый взгляд пустяк, однако это говорит о том, что тебя воспринимают как приложение к его персоне. Подобное поведение может провоцировать излишняя опека с твоей стороны, вызывающая у него желание говорить «Я» вместо «Мы». Возможно, ты повторяешь ошибку его мамы, которая проявляла чрезмерное внимание к сыну, а он, в свою очередь, пытался избежать ее вездесущего участия в его жизни. Отсюда и появилось «Я». Не стоит закрывать глаза на любые мелочи, ведь именно из них вырастают большие проблемы.

Правило № 8

Попробуй проанализировать ваши отношения: может, твой мужчина – эгоист только по отношению к тебе? Нужно выяснить причины и пересмотреть свое поведение.

А как это сделать, мы обсудим в следующих главах.

Глава 2
Он – эгоист. Как быть?
Стратегия

Целеполагание – это практическое осмысление своей деятельности человеком с точки зрения формирования целей и их реализации наиболее экономичными средствами.
Исполнение наших желаний напрямую зависит от того, насколько правильно мы поставили цели. Самый эффективный способ добиться их осуществления – записать на бумаге и в дальнейшем помечать достижение каждой. Это помогает самоутвердиться и получить удовлетворение от результатов.

Основные правила целеполагания:
1. Цель должна быть позитивной и правильно сформулированной.
Это значит, что при постановке целей нужно думать о том, что хочешь получить, а не о том, от чего хочешь избавиться. Например, если твоя мечта – создание семьи с любимым человеком, то подумай о том, какой должна быть ваша дальнейшая жизнь. Нарисуй картину прекрасного совместного будущего.
2. Цель должна быть конкретной.
Здесь как раз самое время подумать о том, каким ты хочешь видеть избранника. Попробуй описать свой идеал. Представь, что он стал таким рядом с тобой – вы вместе достигли желаемых результатов. Попробуй вызвать в себе чувства, которые ты будешь испытывать, став его счастливой спутницей.
Обязательно обозначь критерии, помогающие понять, что цель достигнута. Это могут быть, например, твои эмоции или определенные поступки любимого.
3. Цель должна касаться тебя, а не кого-то другого.
Человека изменить нельзя, поэтому придется менять отношение к нему и научиться правильно формулировать свои желания. Так, если ты хочешь быть счастливой с мужчиной, не стоит пытаться изменить его. Нужно стремиться стать счастливой даже с эгоистом.
4. Цель должна соответствовать твоим ценностям и не вступать в конфликт с личными принципами.
Не надо ломать себя только ради получения удовлетворения от достигнутого результата. Если ты хочешь быть вместе с любимым человеком, но боишься сложностей, то вряд ли удастся создать гармоничные отношения.
5. Вера в победу – важная составляющая успеха.
Итак, ты следовала правилам целеполагания. Твоя цель позитивна, конкретна, касается тебя лично и не противоречит внутренним ценностям. Ты непременно ее достигнешь. Просто поверь в это и не упускай возможности для осуществления своего желания.

Правило № 9

Главное – не паниковать! И смело смотреть правде в глаза. Может, она и не такая уж ужасная, эта правда?

Похоже, сомнения оправдались, и твой избранник любит себя больше, чем тебя. Вот ужас! Как он может? Да я его…
А что – его? И что он такого сделал? Он всего-навсего эгоист! И, похоже, этого не скрывает. А то, что ты жила иллюзиями, – твоя проблема.

Правило № 10

Грамотно расставь приоритеты, задай определенные цели и добивайся их доступными средствами.

Ты уже многое знаешь о «заболевании» своего любимого под названием «эгоизм» и о «лекарствах» от этого недуга. Трезво отнесись к «диагнозу». И попробуй подобрать «правильное лечение». Не нужно устраивать истерик, бросаться обвинениями и оскорблениями. То, что тебе кажется ужасным, для него может быть в порядке вещей. Не надо мстить и пытаться делать все назло.
В любом случае ты должна понимать, что паника не только не поможет решить проблему, но может очень сильно ее усугубить. Не забываем и о здоровье: нервные клетки не восстанавливаются!
А голову можно занять мыслями о том, что делать дальше, и главное – как.
Проанализируй ситуацию и сделай выводы. Ведь не вчера же он стал таким. Попробуй разобраться и в себе, почему ты раньше не замечала его эгоизма? А может, просто закрывала глаза? И чего именно ты хочешь в дальнейшем?

Правило № 11

Какими бы ни были твои желания и цели, важно принять решение о вашем совместном дальнейшем сосуществовании. Ответь себе на вопрос: нужен ли он тебе такой? Принимаешь ты его или отвергаешь?

Только тебе решать, каким будет твое будущее. Есть ли в этом счастливом будущем место для нынешнего избранника, или ты все-таки мечтаешь о других отношениях, которые он не может тебе дать?
Подумай, стоит ли вообще тратить время и силы на попытки что-то изменить. Ты должна понимать последствия всех своих действий. И если они противоречат твоим внутренним ощущениям и не позволяют жить в гармонии с собой, то это больные отношения. И реабилитация может принести удовлетворение лишь на время. А что дальше? Разочарования могут подстерегать на любом повороте судьбы. И только если ты хорошо знаешь, чего ожидать от любимого, и готова принять его со всеми недостатками и проблемами, тогда есть смысл бороться и идти дальше.
Это действительно важный шаг.

Правило № 12

Не стоит рубить с плеча, но и строить иллюзии ни к чему. Нужно воспринимать ситуацию такой, какова она есть, или не принимать ее вообще.

Важно понять, чего в вашей совместной жизни больше – позитива или негатива.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента

Не хочу и не буду

Быть эгоистом - хорошо!

Анна Корытина

Леди@Mail.ru

С детства нам твердят о том, что быть эгоистом плохо. Психологи готовы оспорить этот факт и доказать, что в некоторых случаях эгоизм оказывает исключительно положительное влияние на нашу жизнь.

Какой прекрасный я и песенка моя

Слово «эгоизм» происходит от латинского «ego» - «я». В толковом словаре Владимира Даля дается следующее определение: «Эгоизм - это забота об одном лишь самом себе, без вниманья к другим людям».

Исходя из этого определения, можно сделать вывод, что эгоизм в сознании большинства людей имеет негативную окраску. По мнению психотерапевта Надежды Кузьминой, это связано с наследием общества, которое жило по законам коллективизма. Человек привык воспринимать себя как часть общества, а не как отдельного индивида. Нескольким поколениям с детства внушали, что общественные цели должны быть важнее их личных желаний. Если вы ощущаете себя и собственные потребности важнее потребностей социума, то на вас вешается позорное клеймо «эгоиста».

Но парадокс в том, что осознавать свою собственную личность, ее потребности и возможности в современном мире просто необходимо. Выходит, что эгоист - это человек, который понимает границы собственного «Я», умеет отстаивать их и добиваться заданной цели. Поскольку он хорошо осознает, что это за цель и как ее достичь.

Что такое хорошо и что такое плохо

Психологи подразделяют «эгоизм» на созидательный и разрушительный.

Созидательный эгоизм - это любовь к себе, которая дает человеку возможность развиваться, при этом не мешая жить и развиваться окружающим.

Ольга - домохозяйка с двумя детьми. Недавно она вышла на работу после декретного отпуска. Ольга много времени проводит с семьей, успевает помогать друзьям и родственникам. Ей приятно это делать. Видеть их радость, ощущать себя хорошим человеком, получать удовольствие от своего положительного влияния на людей. Ее созидательный эгоизм разумен и альтруистичен.

Девиз разрушительного эгоизма: «Все будет, как я хочу! Все блага мне, я хочу только брать и ничего не отдавать».

Именно о разрушительном эгоизме рассуждал Зигмунд Фрейд: «Эгоизм - это одна из форм нарциссизма: обращение либидо на самого себя. Нарциссизм являет собой раннюю стадию детства и человеческого развития. Взрослый человек, который в своей жизни возвращается к нарциссистской стадии, неспособен любить и приспособиться к жизни в обществе. Его эгоизм разрушает его самого, а также общество, в котором он пытается находиться. Крайняя степень нарциссизма приводит к безумию».

Девушка Алина пыталась все обратить в свою пользу - возможности родителей, финансы мужа. Рождение ребенка стало для нее ужасным событием. Ведь малыш требовал самоотверженности и заботы, он занял ее место всеобщего любимца. Семейный кризис закончился разводом и возвращением к родителям.

Аналитический психолог Светлана Костина-Ерыкалова справедливо считает, что если человек не приносит пользы обществу, если он отгорожен от него, то в итоге он этим обществом и отторгается. Человек в изоляции озлобляется, разрастающееся его приводит к саморазрушению личности. Единственный выход из этой ситуации - перевести свой эгоизм в созидательное русло. А для этого прежде всего нужно осознать проблему.

Алина после развода с мужем вынуждена была уделять много времени и внимания ребенку. И в какой-то момент ей понравилось ощущать себя красивой и заботливой мамой. Так, постепенно ее эгоизм из разрушительного превратился в созидательный, что помогло ей сблизится с родными.

Не хочу и не буду

Психолог-консультант, гештальт-терапевт Татьяна Амвросимова считает, что в некоторых случаях разрушительный эгоизм путают с другими чувствами, оказывающими чрезвычайно сильное влияние на жизнь человека. Чаще всего со страхом.

Лиза встречается с Олегом уже около двух лет. Их отношения долгое время служили примером для многих их знакомых. Проблемы начались в тот момент, когда Олег сделал Лизе предложение, а девушка неожиданно для всех ответила отказом. Многие общие знакомые осудили Лизу, посчитав ее «страшной эгоисткой». Но на самом деле Лизе просто было страшно, и проблема эта была, как частно бывает, родом из детства. Ее родители развелись через полгода после свадьбы, и мама часто говорила, что замужество разрушило их любовь и отношения.

Татьяна Амвросимова считает, что в этом случае в «общественном мнении» произошла подмена понятий: за кажущимся очевидным для окружающих разрушающим эгоизмом скрывается страх перед свадьбой, страх потерять любовь и доверительные отношения.

Эля уже пять лет встречается с Максимом. Молодой человек несколько раз предлагал ей поженится, но девушка отвечала ему отказом, мотивируя свое нежелание выходить замуж тем, что институт брака давно устарел. Эля искренне собирается прожить с Максимом всю жизнь, но не хочет выходить за него замуж. При этом она сознательно игнорирует точку зрения своего возлюбленного и считает, что он должен отказаться от идеи о свадьбе. Она же выбрала его, что ему еще нужно? А вот Максим придает огромное значение семье в ее традиционном понимании, для него важно официально оформить их с Элей отношения.

«В данном случае речь идет не о страхе перед семейной жизнью, а о разрушительной силе эгоизма, - комментирует Татьяна Амвросимова. - Эля не видит смысла выходить замуж и не хочет делать этого независимо от желаний своего возлюбленного. Для нее важны только ее суждения и ее принципы, а не чувства близкого человека. Этот путь ведет к краху, если девушка не поймет, что любые взаимоотношения должны строиться на желаниях и чувствах обоих партнеров, а не только на ее собственном эгоизме».

Быть эгоистом - хорошо!

Психолог Надежда Кузьмина считает, что здоровое чувство эгоизма, то есть понимание потребностей собственного эго, ко всему прочему, дает нам возможность искать и находить себя, реализовывать свои самые тайные желания, обретать человеческое счастье, не стесняясь того, что наше личное понимание счастья может в корне отличаться от общественного. Главное - уметь уважать потребности другого человека и давать ему право на свое личное видение и понимание окружающей действительности. А этого можно достигнуть только осознавая саму себя. Посмотрите вокруг себя и ответьте на один очень простой вопрос: достигли бы ваши близкие или друзья того, что у них есть в жизни, если бы они не обладали хоть капелькой разумного эгоизма? Ответ очевиден. Если развивать свой собственный эгоизм, понимая, что в итоге наши личные достижения могут быть полезны не только нам самим, но и тем, кто нам искренне дорог, то у нас появится возможность жить в гармонии с внутренним и внешним миром.

Анна Корытина

Прошёл уже месяц с того момента, как они мирно посидели на кухне за чашечкой зелёного чая, а потом он потрепал её по голове, пожелал удачи и ушёл. Кажется, навсегда ушёл. Вещи были собраны неделю назад, в тот день их перевезли в его квартиру, а уютная студия Ксюши превратилась в пустую и холодную жилищную площадь, в которой даже кошке находиться было противно. Они расстались без скандала, им хватило сцен со сломанными конечностями полгода назад, сейчас всё удалось решить мирно. - Почему ты так молчалива сегодня? - спросил Дима, когда они гуляли по вечернему городу недели две назад. - Просто не о чем рассказывать, - отозвалась Ушакова, так и не придумав другую отмазку. И между ними не было той гармонии, когда влюблённые понимают друг друга без слов, и даже безмолвные прогулки приносят удовольствие и умиротворение. Нет. Сейчас между ними висело неловкое молчание, заполняемое шуршанием одежды и прерывистыми вздохами, которые каждый пытался делать как можно более бесшумно. Им будто было неловко. Дима впервые за их почти что два года отношений стеснялся своих морщин, загонялся мыслями о разнице в возрасте, Ксюша же печалилась о своей худобе. Они будто были незнакомы, попали в одно помещение и старались не показывать своих недостатков. Тогда Ларин подумал, что между ними рвутся нити самого главного - понимания друг друга. Да и любовь в значении смеси химических реакций, видимо, утихала. Так он и решил. - Ты не думаешь, что мы отдаляемся друг от друга? - спросила Ксения спустя пару дней, когда они лежали перед сном в одной постели. Она на одном краю залипала в свой телефон, он на другом - в свой. И никто никого не обнимал, не показывал друг другу интересные новости или же просто смешные видео с котиками. Да и ни одного слова они друг другу после ужина не произнесли. Влюблённые же должны постоянно целоваться и гладить друг друга невзначай, как это было, когда они начали отношения. - А? - Дима повернулся к ней. Как будто он слушал её, конечно... - Нам пора расстаться, - слишком спокойно произнесла Ксюша. А она и не думала, что ей это так просто удастся. Даже ничего не ёкнуло. - Думаешь? - тихо и совершенно без удивления спросил Ларин, у которого такое предложение аналогично не вызвало ярких переживаний. - Мы просто живём вместе, всё совсем не так, как раньше, - продолжила Ксения. - Знаешь, я хочу быть тебе другом, - подумав, ответил Дима. - Всё равно тебе рады в нашей компании, так и будем общаться дальше. Вот так они и поговорили, без лишней ругани, а после преспокойно уснули. И всё. Закончилась сказка? Нет. Они виделись. Виделись постоянно: вереница дней рождения, пятничные посиделки, многочисленные пикники за городом, организованные Витей и его верной командой любителей покутить культурно по-питерски. Одни и те же люди, улыбки и танцы, фотография за фотографией. - Потанцуем? - весело произнёс Дима, обнимая Ксению, естественно, по-дружески. - Но я не умею! - рассмеялась Ксюша. - Я тоже, - фыркнул Дима, закуривая сигарету. Они переглянулись и молча решили пойти подальше от людей, поэтому просто медленно шли в сторону домика, который снимали всей дружной компанией. Девушка стрельнула у него сигарету, за что была награждена осуждающим взглядом Ларина. - А я ещё и вино пила, - она подмигнула своему бывшему, а потом они мило болтали на первом этаже коттеджа, пока никого не было рядом. Они обсуждали и видео, и возможные совместные стримы, и новости, активно споря о ситуации в мире. Потом Ксюша показывала свои новые фото от Стаса, устроившись практически на плече у Ларина, а после они смотрели, как Шанти зависает с высунутым языком, и долго смеялись над милой кошечкой. - Как же хорошо они смотрятся вместе, - протянула Ника, взглянув вслед удалившейся парочке. - Мне действительно жаль, что они расстались, - она вздохнула и опустила голову на плечо своего мужа. - Расстались? - усмехнулся Стас. Он уже рассматривал фото, которое успел сделать, когда Ксения стащила у Димы сигаретку. - О, Ника, они как угодно могут называть свои психозы. У старика мозги переклинило, а юная девчонка переутомилась на учёбе. Расстались, - снова усмехнулся он. - Они вместе, как и всегда. Два маленьких истеричных эгоиста, - он показал фото Никуше, чтобы она оценила, та довольно улыбнулась. - Что, делаете ставки, когда эти господа снова съедутся? - весело спросил Витя, непонятно откуда появившийся за спиной Лиепы. - Два месяца, - ответил Стас. - Неделя! - заявила маленькая Адель. - Всего три года, а уже разбирается в чужих отношениях, - рассмеялись все, а девочка обняла папу за руку. Уже через неделю она бегала за Шаней, пока вся та же компания всё с теми же шутками и детскими танцами отмечала на кухне воссоединение двух озорных любящих сердец.

С эгоистами всегда тяжело, но вот если в семье целых 2 эгоиста - то тяжело еще больше! Особенно тяжело родителям, то есть нам. Т.к. мы хотим остаться хорошими для всех, но к сожалению, так не получается.
Ведь когда в семье 2 эгоиста - получается, что делаешь хорошо для одного, а для другого это «хорошо» - уже плохо. Так мы и живем сейчас в нашей кошко-семье. Терпим. Мучаемся. Радует одно - пока без «смертоубийств» обходимся.
Драки бывают, но не часто. Но ситуация - напряженная.

Спустя 2 недели изменилось многое. Никогда бы не подумала, НО:
корниш-рекс Касьян начал нападать на мейн-куна Мурчелло при любом удобном случае.

Но мейн-кун стерпелся и воспринимает его как «крысу» или «мышь». Хотя иногда видно, что ревнует. А иногда смотрит на него с презрением или даже безразличием. Пока, конечно, Касьян не нарывается.

Если Касьян совсем обнаглеет, то мейн-кун просто пару раз даст ему лапой и тот с писком убегает. В этот момент частенько подбегает нападать и шипеть кошка «Тесса» заступаться за мейн-куна.

Кстати, Тесса частенько нападает на Касьяна . Но Касьян, как правило, не вступает с ней в драку. В редких случаях. А вот подраться с мейн-куном он как будто бы все время хочет. Хотя постоянно убегает после этого. Где логика, не понимаю.

В общем, получается такая цепочка:
Касьян нападает на мейн-куна.
Тесса нападает на Касьяна.

Мурчелло не нападает ни на кого и держится дружелюбно пока его совсем не достанет Касьян.

Не ожидала такого поведения от мейн-куна, честно говоря. Он ведет себя галантно и не пытается лезть в драку. В то же время не убегает и при надобности сразу дает сдачу враждебно настроенному Касьяну. Быстро и по делу, не привлекая сильно нашего внимания.

«Не будите спящего льва» - это про нашего кота Мурчелло.

В общем, 2 эгоиста борятся за наше внимание.

Мейн-кун снова начал спать с нами (в первую неделю появления кота не спал с нами, видимо, обижался). Но Касьян тоже иногда хочет спать с нами! И вот тогда - война!

Война бывает еще и у около кормушки . Поэтому теперь я их разделила, но это не всегда разрешает проблему, т.к. каждый из эгоистов может пойти к одной и той же кормушке.

До Касьяна всегда было правило: первый ест мейн-кун, а потом Тесса. Так было всегда, Тесса -самая маленькая и слабая, по иерархии она всегда ела самой последней и даже войны никакой никогда не было. Она сама так для себя решила и не конфликтовала. Но теперь, когда появился Касьян, Тесса заявила, что не хочет делить с ним кормушку!

Что касается Мурчелло, то он как ел первый, так и ест. И если он решил поесть, а в этом время ест Касьян, - вот тут возникает война. Мейн-кун не подпустит "чужого кота" к кормушке, когда ест сам!

По моей теории, у домашних кошек, как и у диких - первым ест все таки самый сильный в стае.

Вот такие 2 эгоиста-кота, а я мечусь среди них, пытаясь угодить каждому.

Правда поведение Касьяна сильно разочаровало …

Во-первых, он из «бедолажки» теперь превратился в антогониста и все кошко-конфликты возникают, как правило, из-за него.

Во-вторых, он снова начал меня кусать! Причем сильно. Уже прокусил и оцарапал руку мне и мужу! Кроме того, когти у него гигантские, а подстричь он их не дает.

В-третьих, он кусается не только от злости, но и от любви, когда его гладишь. Тоже не понимаю...

В-четвертых, Касьян боится большого куна, но при этом пытается зачем-то на него нападать. Вот этого я вообще не понимаю!

Когда 2 эгоиста в семье - это очень сложно…