Если фраза, служащая заголовком, покажется странной, то, вероятно, потому, что прочитана как «Искусство жить одному», а не так именно, как написана.
«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично. Или - романтично. Когда одинок кто-то другой.
Модная тема и кино-теле-литературных произведений, и популярно-публицистических статей - одиночество их героя или героев. Где образ героя (героини)-одиночки прописывается и воспринимается как вполне нормальный. Вот он, реже - она, появляется, совершает что-то свое положенное, героическое и уходит в свою жизнь. Иногда авторы-создатели героических образов показывают, что на самом деле такая жизнь не очень устраивает героинь и героев. Попытки вернуть их в лоно коллективизма выглядят весьма неубедительно и происходят обычно «под занавес» произведения. Наверное, чтобы не мучиться, придумывая, как все у них будет складываться потом.
«Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия . Одиночество обозначает состояние, которым человек тяготится, пытается скрывать от окружающих и себя, может на него жаловаться. И потребности именно в одиночестве явно нет. Подтверждение - в обыденной речи отсутствуют устойчивые фразы-речевые обороты, говорящие о ней.
А вот потребность побыть одному периодически чувствуют и сознают многие люди. И для ее вербального выражения даже не нужно конструировать фраз. Они уже существуют. Мы употребляем их сами, слывшим с теле-кино-экранов и мониторов, видим в читаемых текстах. «Я хочу остаться один», «Мне бы хотелось побыть одной (одному)», «Мне нужно побыть в одиночестве», - причем здесь «одиночество» употребляется в значении «одна (один), без людей, которые окружают». И слово «побыть» как раз указывает на то, что высказывается именно желание временно находиться одной (одному).
читайте также:
Пойми себя и ты поймешь весь мир Понимание себя является для многих трудно выполнимой задачей. «У меня нет никаких желаний», «Я не могу построить отношения», «Я не умею управлять своими эмоциями», «Я не знаю, чего хочу»...
Легко ли быть эгоистом? Эгоизм – это универсальное обвинение, ибо почти всегда вызывает у обвиняемого желание доказать обратное. Все мы знаем, что быть эгоистом стыдно.
А если не-временно? Тогда лучше приготовиться к ощущению своей «неправильности», давления извне и к попыткам впрячь в одно транспортное средство двух разных копытных.
Когда есть умение быть одному, то эти ощущения переносимы. Неприятные, они воспринимаются как данность. К тому же можно отстраниться и определить их внешний источник. И даже найти забавное - например, в одновременности транслируемых в социум установок «Я - лидер» (т.е., адресат должен быть лидером) и «Мы все - одна команда (одно целое, дружный коллектив)» (т.е., адресат должен быть частью команды, равной другим ее частям). Бомбардировка установками не ведет к их автоматическому выполнению, зато создает представление о норме. Эту опору, об искусственном происхождении которой часто забывается. И тот, кто норме не соответствует, вызывает негативное отношение у соответствующих норме и сам чувствует свою инакость (часто вместе с чувством вины за это).
Искусство бытия одному , вероятно, предполагает умение увидеть направленные внешние влияния и не зависеть от них, насколько это возможно. Также - ответственность за свой выбор способа жизни. Понимание, что окружающие не обязаны его принимать, и часто на самом деле не принимают.
Ведь, похоже, установка-призыв: «Я лидер», - воспринимается как: «Мы все лидеры, должны быть лидерами». И ключевые слова как раз «мы все». Ни в коем случае не хочу здесь сказать, что «коллективизм» (так условно назовем) - это плохо. Просто это только один из способов жизни. «Одномизм» (от «одному») - еще один.
Что же заставляет «коллективиста» некомфортно чувствовать себя в компании с «одномистом»? Вероятно, буквальность восприятия слов «мы все». «Одномист» - уже не мы, тем более не мы все.
Если, вопреки предостережению классика, все же впрячь в одну телегу коня и трепетную лань, то плохо будет обоим. Да и телегу ждет незавидная участь.
Нередко, воспринимая стремление к «одномизму» как недо-норму, за человека «берутся всерьез», чтобы вылепить «коллективиста». Это может быть очень увлекательным и творческим процессом для «скульпторов». Как особой удачи в нем, можно добиться развития у «одномиста» комплекса неполноценности по поводу своего стремления. Таким образом, искусство быть одному предполагает еще силу отстоять себя в своем выборе. Тем более, что очень сложно это делать при отношении окружающих как к Иному. Здесь часто срабатывает цепочка: Иной - непонятный - исследовать или бояться? - бояться! - уничтожить (равняется дискредитировать). Уничтожают как раз попытками превратить в «коллективиста» - т.е., чтобы собственно «одномист» исчез. Дискредитируют же, приписывая эгоизм, непонимание губительности своего пути, нелюбовь к людям, нежелание и неумение с ними общаться. Хотя выбор быть одному и негативное отношение к людям и общению с ними - вещи разные и не следующие логически одна из другой.
Как раз тот (та), кто способен быть одним (одной) и воплощает это в жизнь, также способен конструктивно общаться людьми, при этом не совершая попыток «адаптировать» «коллективистов» к своему способу жизни. Ему (ей) это не нужно.
Почему же тогда многие «коллективисты» считают, что «одномистов» нужно адаптировать? Ведь по неписаному правилу конструктивного общения больше усилий прилагает тот, кому больше нужно . Т.е. почему бы самим не адаптироваться к «одномистам». Или, хотя бы внутренне воспринимать их способ жизни как равноценный своему. В литературе, посвященной взаимоотношениям и общению, часто цитируется фраза кого-то из писателей-классиков, вложенная в уста литературного героя: «Плохо человеку быть одному». При этом не указывается, в каком контексте она была произнесена. Я не помню, кто автор героя и его фразы, только предполагаю, что она произносилась в соответствии с характером персонажа, в конкретной ситуации и по конкретному поводу. Аксиомой же она выглядит после «выдергивания» из контекста.
Так какому человеку плохо быть одному? Одному - это как? С какой точки зрения плохо - с потребительской или бытийной? Если это переживания по поводу экзистенциального одиночества - то, да, это тяжело. И это - труд души, необходимый для ее развития, или, как принято говорить, для личностного роста. Направленный на созидание именно человеческой части в человеке. И, если человек психически здоров, эти переживания не занимают в его сутках 24 часа. А мы здесь исходим из посылки, что «одномисты» - психически и психологически здоровые люди. Если это переживания потери близких людей или разлуки - то их, как бы болезненны ни были, нужно рассматривать (возможно, работать с ними) в контексте реальной жизни именно этого человека.
Если же - знакомая ситуация, не правда ли - нужно все время находиться вместе с кем-то (лучше, если этих «кого-то» будет много), невозможно быть в тишине и поэтому - или постоянно включенный телевизор (радио), или прослушивание чего-то в наушниках…
Часто за такие действия родители упрекают детей (агрессивно реагирующих), аргументируя свои требования «немедленно прекратить» тем, что это мешает делать уроки, слышать родительские требования, и портит здоровье. Доля «попаданий в точку» здесь есть. Конечно, не хочется делать уроки и слышать всякие глупости вроде: «Убери в комнате!» Только эти причины составляют действительно долю, причем меньшую. А что же с большей частью? Тем более, что очень многие люди, вышедшие из детского, подросткового и даже юношеского возраста, продолжают искать инструменты, перекрывающие информационные каналы. И достаточно агрессивно реагировать на уговоры эти инструменты отложить. Т.е., им все время нужно использовать что-то, обладать чем-то отгораживающим. Постоянные наушники как нечто отгораживающее описывал Брэдбери в «451˚ по Фаренгейту». Только отгораживают они не от мира, а от себя. Отгораживают человека, которому плохо быть одному - с собой .
«Одномисту» с собой - хорошо. И, значит, он(а) может без страха и напряжения видеть мир. Искренне интересоваться, общаться с ним. Общаться с людьми - по-настоящему, ведь у него (нее) нет необходимости в безжизненной болтовне во спасение от молчания или для приличия. И негативную реакцию на свой отказ от участия в ней «одномист» в состоянии перенести. Это - часть ответственности за выбор.
В отличие от человека, страдающего социофобией , или отшельника , «одномист» живет среди людей, осознает особенности социальной жизни и наличие в ней определенных правил.
Он(а) уживается с собой и вполне может ужиться с людьми, выбирающими «коллективизм», - на приемлемом расстоянии.
— можно оставаться эгоистом, никто не мешает, просто рядом никого нет.
И завершила свои выводы Людмила такими словами: Когда я писала тебе про свою обособленность, то с гордостью считала это своим достоинством, а задумавшись над выгодами, поняла, что просто бежала от людей, от близких контактов, от длительных отношений.
Вот такие выводы — не добавить и не прибавить.
Получается, что наш круг общения, наши связи, наше окружение — это тоже показатель нашей зрелости, нашей уверенности в себе, нашего развития.
И если сегодня вы чувствуете, что вам не хватает общения и что вы чаще всего одна, то спросите себя, что мешает вам сделать хотя бы один шаг навстречу людям (и себе)?
Какие скрытые «выгоды» заставляют вас сохранять обособленное положение? Пишите ответы в комментариях.
На этом у меня все:))
На следующей неделе мы с вами будем отмечать День Рождения .
Приглашены ВСЕ! Обещаю ПОДАРКИ! Жду встречи с нетерпением!
ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]
Татьяна Дзуцева
Вконтакте
Добрый день. Если кратко, то мне не нужны друзья и мне это нравится.
С детства я был очень и очень худым и высоким, дрыщ одним словом. Из-за этого чувствовал себя не в своей тарелке, был очень стеснительным, ранимым и нежным) Настоящих друзей вообще не было, до 12 лет были дворовые пацаны с которым в футбол гоняли, но после этого вообще никого не было. В школе слыл изгоем и лохом, меня редко трогали но и дружить и общаться никто не хотел. Еще одним фактом было то, что в детстве мы с семьей жили бедно. Осталась привычка вылизывать тарелку, сладкое на столе оявлялось очень редко, в школе ходил в обносках. Было очень одиноко и грустно. Я часто выходил из дома и просто гулял по улицам. После школы тоже самое было в колледже и универе. Вообще никого не было, чтобы просто с кем нибудь поболтать по душам или сходить куда нибудь все вместе. Так и продолжалось, из-за грусти я начал много есть и резко пополнел (не стал жирным но очень плотным).
Все резко изменилось в год окончания универа. Я до сих пор помню то утро. После того как проплакал всю ночь, наутро жутко болела голова и бешенно билось сердце. Это было словно озарение, я сидел около двух часов и просто обдумывал и мне пришла мысль из подсознания: Раз у тебя нет и не было друзей, это же здорово зачем они нужны, зачем мне, такому замечательному, все эти неудачники, алкаши, тупые животные. Я словно прозрел, появилась энергия словно из ниоткуда, я словно проснулся после долгого сна.
На следующий год я изменился настолько резко, что до сих пор многие не верят, когда смотрят фотки года окончания универа и следующего года. Я сразу же записался на качалку и плавание, за год из дрыща и пончика я превратился в высокого, широкоплечего качка (качался без химии до остервенения, думаю смогу даже согнуть подкову)). Появилась огромная уверенность в себе, если раньше никто не хотел общаться "друзей" стала куча, появилось много девушек, уже начал идти по пути полного разврата, но вовремя остановился. Я попросил родственников помочь с поиском работы и начал делать карьеру. Да карьера шла негладко но сейчас я финансовый менеджер в Организации Обьединенных Наций. После того как нагулялся, остепенился, женился на хорошей, доброй верующей девушке, живем втроем с женой и красавицей дочкой.
Что-то прорвало меня) к чему все я это пишу. Раньше я просто выл от одиночества, но сейчас понял что мне вообще не нужны друзья. Они часто куда то зовут, но я все время отказываюсь, пересекаюсь с ними раз в месяц где нибудь на пару часов, и то только потому что зовут когда уже неудобно просто послать. Никуда не хожу, сижу по субботам дома с семьей и мне абсолютно не скучно или грустно). Сейчас я понимаю, что отношусь к тому типу людей которым вообще не нужно никакое общение с людьми. Меня это стало беспокоить с недавних пор, насколько это нормально, вообще не общаться ни с кем, ни с кем не дружить, получать от этого кайф... Нормально ли это или это первый звоночек, что пора к мозгоправу)))
Спасибо, с поклоном
Ответы психологов
Добрый вечер Алексей! Очень много уважения вам за то, что вы не потерялись, не погибли. Ваша история меня очень тронула. Быть одному или с кем попало? Это вопрос выбора. Иногда человеку легче быть одному. Но вы не можете быть один: вы работаете, у вас есть жена и дочь, каким образом вы одиноки? Если вам так комфортно, то почему бы и нет?Если же вы чувствуете потребность в общении и что-то мешает вам делать это, то тогда это проблема.
Всего доброго!
// t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;e
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте, Алексей!
Сейчас я понимаю, что отношусь к тому типу людей которым вообще не нужно никакое общение с людьми. Меня это стало беспокоить с недавних пор, насколько это нормально, вообще не общаться ни с кем, ни с кем не дружить, получать от этого кайф... Нормально ли это или это первый звоночек, что пора к мозгоправу)))
А что, может быть, и звоночек...
Я сейчас постараюсь объяснить. Тогда, в юности, Вам пришлось обесценить дружбу , чтобы спастись от невыносимых переживаний - и это помогло.
Помогло Вам поверить в свои силы, "включить" целеустремленность и силу воли, добиться успеха в социуме. Получить признание и уважение, которых Вам так не хватало раньше.
Но, став на ноги, наладив личную жизнь, вопроса про ценность настоящей дружбы Вы для себя еще не решили. Возможно, Ваше беспокойство как раз указывает Вам на этот нерешенный вопрос.
Да, Вам комфортно без людей. Но не потому ли, что искренней, надежной дружбы Вы не испытали в своей жизни? Может быть, именно эта тема - как быть собой и быть близким с другими - один из векторов Вашего развития?
А развитие всегда зовет нас прочь из зоны комфорта.
Я предполагаю, что те чувства, которые Вы переживали подростком - чувство тревоги , отверженности и небезопасности отношений с другими - были подавлены, но не трансформированы. И из этих подавленных чувств выстроился прочный барьер, отделяющий Вас от людей, дающий спокойствие и безопасность.
Но мы вырастаем из наших защит. И, например, детский манежик, такой уютный и безопасный для младенца, становится тесным и ограничивающим свободу для ребенка постарше...
Возможно, Вы тоже выросли... И Ваша душа уже предчувствует, что этот барьер становится для нее препятствием к развитию, оковами... не крепостью, но тюрьмой...
Это всего лишь предположение. Если Вам захочется поисследовать себя и свои отношения с людьми - я приглашаю Вас в терапевтическую аналитическую группу. Это, с моей точки зрения, лучший формат для такого исследования.
Желаю удачи!
Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Здравствуйте, Алексей!
Много симпатии к Вам за тот жизненный путь, который Вы прошли.
Для меня как психолога и человека нормальны и те люди, у которых есть друзья, и те, у которых их много, и те, у которых их мало или даже нет совсем. Каждый человек слишком индивидуален, и понятие "норма" для одного человека неприменимо к другому.
Мне кажется, что раз Вы это письмо написали, то в Вас зарождается потребность в общении - и это хорошая потребность и я ее поддерживаю. Только организовывать себя в общении можно оченнь по разному. Можно найти какое-нибудь хобби, а где хобби - там и близкие по духу люди. Это как пример, который мне придумался. Вы сами поразмыслите, в какую форму Вашу потребность можно организовать. Или же приходите на консультацию. Работаю и по скайп.
С уважением, Ольга Хаблова
Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте, Марина!
Если Вам, действительно, хорошо одной. то в чем проблема? Живите и радуйтесь. В любом случае, Вы начнете что-то в своей жизни менять, если именно Вас, а не кого-то другого, Ваша жизнь перестанет устраивать.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Марина здравствуйте!
Вижу по письму, что у вас все хорошо. Вместе с тем, я даже растерялся, "зачем это письмо, если все хорошо и устраивает?". Тем не менее, я предположу, что есть у вас какая-то часть, которая "хочет выйти из одиночества". Что закралась долька сомнения, которая вас не отпускает. Я опять же пофантазирую, что вы видите "как у других", и думаете "почему у меня не так?".
Марина, то что я напишу в ответе на ваше письмо, лишь мое мнение. Вместе с тем я могу ошибаться.
Что происходит?
Вакула Антон Викторович, психотерапевт, г. Санкт-Петербург
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
Здравствуйте Марина!
Социум, как правило - это общинные объединения, будь то семья с детьми, супружеский союз, клуб по интересам, работа и т.д. В нашем обществе, несмотря на то, что мать-одиночка - отнюдь не редкость, тем не менее, женщину без мужчины часто переводят в статус "не о"кей". И даже, если женщине комфортно жить одной или только со своим ребенком, такая точка зрения вынуждает смотреть на себя с тревогой : "А все ли у меня в порядке?"
Ваша жизнь - это Ваш выбор. И только Вы можете решать кого Вам впускать в свою налаженную жизнь, а кого нет. Социальные изменения происходят гораздо быстрее, чем меняются убеждения и установки людей. Полная семья, впрочем, как и любовные отношения - это, конечно, хорошо. Но только при условии, что между людьми устанавливаются здоровые, в психологическом смысле, отношения, которые не калечат их судьбы.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Любое живое существо на Земле нуждается в паре. Это необходимо для продолжения рода в первую очередь, это важно для выживания, это нужно просто для души.
Да-да, не только люди способны образовывать семьи, построенные на любви и душевных чувствах, а не только на инстинкте. Животные не менее умеют любить, быть преданными и вполне осознанно строить пары. Например, лебеди за всю жизнь формируют только одну пару; если кто-то один погибает, то одинокие птицы до конца дней своих просто существуют.
Поговорим о людях. Люди ищут пару: уделяют много внимания поиску возлюбленного или возлюбленной, строят семьи, отношения… И это длится всю жизнь! Люди нуждаются, не только в паре, но и в стае: они испытывают родственные чувства, потребность в общении, необходимость в коллективе. Все это нормально абсолютно, здоровое желание социализироваться дает серьезное чувство уверенности, защищенности, даже помогает собственной самореализации.
Почему возникает страх одиночества?
Страх одиночества у человека разумного довольно сильный. Подсознательно этот страх просыпается с детства, когда ребенок очень боится потерять маму, потом боится остаться одиноким изгоем в саду, школе… Взрослея, человек не замечает, как начинает подстраиваться под родню, друзей, коллег; как добровольно испытывает некоторые неудобства ради, опять же, кого-то… А ради чего все это нужно? Кто-нибудь пытался это спросить у себя, глядя в глаза в зеркале?
Ради чего надо соглашаться с тем, что кто-то будет способен изменить вашу жизнь, причем без вашего на то согласия?
Дети боятся, что с ними не будут дружить и подстраиваются под остальных детей, играя в те игры, которые на тот момент считаются модными; девчонки-подростки боятся, что на них станут косо смотреть подруги и подстраиваются под то общество, в котором находятся (отсюда и самые популярные т.н. ошибки молодости); взрослые люди опасаются выглядеть не как все и подстраиваются под чужие жизни… И все это ведет к постепенной общей неудовлетворенности собой, жизнью, обществом, семьей… И ведет к полнейшему внутреннему одиночеству, разочарованиям и душевной пустоте.
Надо ли бояться одиночества?
Может ли человек прожить один? Допустим, даже без образования семьи с целью родить детей, получится ли у него прожить без друзей, знакомых, родственников? Допустим, человек весьма самодостаточен, твердо стоит на ногах в материальном плане, не нуждается в поддержке социальных связей… Человек может иметь увлечения, которые радуют исключительно его одного. Почему бы не назвать это идеальной моделью жизни? Полная свобода, нет раздражителей, не приходится делать выбор и выбирать компромиссы. Главное – абсолютное душевное спокойствие.
А сможет ли прожить один человек, который не обладает профессией, чтобы заработать средства к существованию; круглый сирота, у которого нет родственников и близких хотя бы для моральной поддержки? Да! Откуда логика, что надо ждать помощи от близких, становясь им обузой? Одиночество – прекрасный источник времени и сил, которые можно потратить на становление и развитие себя. Имея цель, можно достичь огромных высот, в то время как не имея ее, можно оставаться одиноким ничтожеством даже в кругу друзей…
Как сложно, не правда ли? А человек сам виноват: не умея планировать собственное время и расставлять приоритеты в жизни, стал винить в бедах свое одиночество. Дескать, если нет семьи, то и нет стимула к жизни; если нет связей среди друзей, то и работа не ладится. Вот уж любимая тактика: искать причины, а не следствия… Почему нет семьи или друзей – задумываться не приходилось?
Давайте попробуем посмотреть на вопрос вот с какой стороны. Люди боятся одиночества не потому, что это страшно или плохо. Они боятся оставаться наедине. Тут уж будет отличная возможность остаться один на один с собой, со своей совестью, когда отвечать за себя и свою жизнь нужно будет самостоятельно. Когда не за кого будет спрятаться, некем прикрыться и не у кого попросить совета. Тяжело? Да. Вот поэтому слабые люди боятся одиночества. И правильно делают, надо заметить, они должны выживать…
Люди сильные, оказавшись одни, могут понять и оценить все возможности, которые подбросила им судьба: полнейшая свобода и бескрайние возможности создать себя. Нет времени грустить, копаться глубоко в душе и сетовать на трудности, приходит время действовать! В таком случае не придется возвращаться к мерзавцу-мужу, не придется унижаться перед начальником, не возникнет нужда обращаться за помощью к предательнице-подруге, потому что просто не будет зависимости! Только слабая женщина от страха остаться одной будет согласна терпеть выходки мужа; только неуверенный в себе сотрудник будет бояться потерять рабочее место и «закроет рот» на работе; только глупый и зависимый человек станет вновь иметь дело с другом, который однажды его предал.
Одиночество – это подарок судьбы, а не проклятье. Хорошо ли быть одному? Каждому свое в этой жизни… В конце концов, одиночество бывает разным и причины его тоже разные.
